Юмор. Фотоприколы :) Опции

[Евгений А]

Знаю многих мирян и священников, которые во время вождения автомобиля занимаются подобной глупостью. Наверно, им доставляет медитация, помогает вогнать себя в транс.

Это трэш и угар!!!

[Евгений А]

«Выхожу я из лесу на опушку. Глядь, а на ней двенадцать месяцев сидят, и водку жрут! А март, так вообще в отключке!»

[Евгений А]

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.

Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:

Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!

[anvar]

Стянул с родственного сайта. Прямо по Осипову, о качестве
семинарского обучения перед Смутой 17г
Как всемогущество Божье понимать надо

Бысть сие на экзамене
В духовной семинарии
При ректоре отце Истукании,
При инспекторе отце Илларионе,
При прочем духовном синедрионе,
В присутствии преосвященного Анемподиста.
Вопроси преосвященный семинариста:
«Повеждь нам, чадо, -
Как всемогущество Божье понимать надо?» -
И отвеща семинарист громогласно:
«Сие мне, владыко, не ясно!
Насчёт всемогущества я полон сомнения,
Понеже никто мне не дал объяснения:
Ежели б Господь Бог играл «в дурака» со мною,
То какою картою иною,
Мог бы он, глядя мне честно в глаза,
Покрыть моего козырного туза!?» -
Вспотевши сразу, ровно прям из бани,
Воздел преосвященный в ужасе длани
И воззрел на отца-ректора плачевно;
Отец же ректор рече семинаристу гневно:
«И как ты в гордости своей помыслить мог,
Что всемогущий Господь Бог,
Играя «в дурака» с тобой, неразумным детиною,
Сдаст тебе козырную карту хоть единую!?»

Сообщение отредактировал anvar - 21.6.2013, 17:18

[Татьяна Родионова]

Крутяк!

[Татьяна Родионова]

Горящие путевки в Египет выглядят сейчас так.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hpho...941690012_n.jpg

[Евгений А]

Нашел на просторах Сети очень забавный текст на укро-мове, и хотя не все там ясно, но общий смысл доставляет

Галичанин народжується для того, щоб:

• у три роки пасти гуси;
• у шiсть - свинi, кози, велику рогату худобу i почати курити;
• у дванадцять навчитися читати i мацати за майтелеси сусiдську Марічку;
• у шiстнадцять - вiдбути школу досконалим пияком i будзиганом;
• у вiсiмнадцять побувати у вiйську комiрником при шкарпетках i комiсуватися при пропажi зi складу останнiх;
• у двадцять - побратися з тою самою Марічкою i в першу ж шлюбну нiч скочити в кукурудзу з її неповнолiтньою сестрою;
• у двадцять п'ять - доробитися до трьох дiтей вiд власної жiнки i вiсiмнадцяти вiд чужих;
• у тридцять п'ять - заправляти краватку у споднi i сякатися без хустинки на мешти;
• у сорок п'ять - видати дочку замiж i на весiллi натовкти писок сватовi;
• у п'ятдесят п'ять - завести козу i вчити онукiв спiвати повстанських пiсень;
• у шiстдесят - доробитися до бригадира на будовi й вiдсидiти рiк за крадіж чотирьох кривих цвяхiв;
• у шiстдесят п'ять - вiдчути себе захисником батькiвщини i, пошивши однострiй невiдомої армiї, марширувати на всi свята з файною шльондрою.

[Редрик Шухарт]

Этакий черный юмор по следам событий на Украине(пересказ своими словами комментарий откуда-то с просторов "сети").
"...и когда Украина станет европейской державой, то, за каких-нибудь пару лет, в ней будет на порядок жить лучше, чем даже в Германии!!!"
Ответ:"Боже мой, а что вы с Германией-то сделать задумали?! "

[Аника]

В связи с тем, что нередко приходится общаться с сотрудниками отдела кадров, и необходимости облекать прямую речь в приемлемую, мне оказались интересны вот эти выверты ума:

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

P.S. Из всех присутствующих характеристик, подходящей для меня, с моей точки зрения, оказалась только одна: "Эффективно использует рабочее время", но и она не совсем точна. ))

[Редрик Шухарт]

Ненормативная лексика...Но ооочень смешно и умно, однако.

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/Mgeybk3F86Q" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Аника]

Ненормативная лексика...Но ооочень смешно и умно, однако.

Как говорил мой папа: " Ежели к месту и от души, то и жить помогает".
Он преподавал электротехнику начинающим судоводителям и судомеханикам ) лет 15.

[Аника]

Сил нет плакать. Сегодня меня вдохновляют приколы и шутки от ВВП:

О современной терминологии и сути слов:
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/lGcyi1seh2c" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Уроки истории: в 1914 году Украина была частью Австрии...
<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/ff2ZFiXT-JM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

50-летие КВН в 2012г с участием ВВП:
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/IK0J8q-9bDg" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Аника]

Смеялась до слёз. Рассказ когда-то давно читала, подзабыла, а тут он внезапно вынырнул )
Говорят, что автор сего шедевра Михаил Веллер.

Цитирую:

B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Аника]

Чудо- мультик по мотивам произведения М.Горького "Песня о Буревестнике":

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/d6lfLb0gVmw" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Аника]

Добрый одесский юмор:

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

[Аника]

от Сэра Енота:

[Аника]

" Чего не хочу, то делаю..."
Диагноз от доктора Егорова Г.В.

[Аника]

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ - взято с просторов Фейсбука:

*** Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал.
А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...

*** У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

*** Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.

*** Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.


P.S.
Нарочно не придумаешь

[Евгений А]

и он приостановил свой жизненный путь.

да... типо отказ системы

он ей сказал такой холодный текст,

запостил Вконтакте

[Аника]

Что ни фраза, то перл! Нет, бриллиант.
Общее впечатление сражает наповал, а красота граней открывается впоследствии.))

Я таки не заметила это "приостановил" ) в "и он приостановил свой жизненный путь".

А уж об Онегине и Татьяне... ))) Остановка ума.) Но как-то неуловимо присутствуют ноты одесского юмора.