Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Православный форум Севастополя _ Обо всём _ Юмор. Фотоприколы :)

Автор: Евгений Архитриклин 16.3.2008, 17:43

На "Соловьёвских" складах месяц назад.
Изображение

Автор: Татьяна Родионова 17.3.2008, 1:27

Интересно, а мого уже воскресло?

Автор: Сухобокий Юрий 8.4.2008, 19:49

Тема старая, но смешная. Полюбуйтесь:

Москаль купив собі футболку з написом “Дякую тобі боже, що я не москаль”
03 жовтня 2005 14:16

Заступник міністра внутрішніх справ України Геннадій Москаль купив собі у Львові дві футболки з написом :” Дякую тобі, Боже, що я не москаль”. Як пояснив сам Г.Москаль, він купив ці футболки вчора у місті, “щоби не забути, хто я такий”.

Як зазначив заступник міністра, він хотів одягнути цю футболку на прес-конференцію, але передумав. “Минулого разу, як я був, пан Шурма написав Луценкові і Єханурову запит, що мовляв усі прийшли в костюмах, а Москаль – в джинсах і розпашонці” – сказав він і додав, що змушений був купити костюм і мешти, щоби виглядати відповідно.

http://portal.lviv.ua/news/2005/10/03/141619.html

Автор: Сухобокий Юрий 8.4.2008, 19:51

А вот это вообще уморы: biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

УРОК РАСИЗМУ ДЛЯ УКРАЇНСЬКИХ СТУДЕНТІВ

Іванов Петро Сидорович

На початку кілька цитат:

«Янгол : Хотілося б почути: а кого ви відносите до найлютіших ворогів України та її суспільства? Батіг: 1. Жиди 2. Кацапи 3. Кольорові»

«Батіг: Сутність будь-якої боротьби полягає в тому, щоб знищувати ворогів у більшій кількості, ніж вороги знищують нас. Тому нехай кожен просто задасть собі запитання, скількох жидів або чурок він убив за останній місяць? рік?»

http://www.lab.org.ua/article/1419/

Автор: Сухобокий Юрий 8.4.2008, 19:56

А тут объясняют, кто ж такой "москаль": http://www.pizdec.net/viewtopic.php?t=170917&f=96

Ну, рубята, ну дают ваши земляки, одно только вот это чего стоит:
«Кохайтеся чорнобриві, та не з москалями…»
Т.Шевченко

Автор: Александр2008 8.4.2008, 20:35

Юрий, я смотрю вы не равнодушны к тебе Россия-Украина. Не оставляете попыток smile.gif

Автор: р.б.Максим 14.5.2008, 21:48

Зачем добавлять масла в огонь? Неужели мы стадо баранов?
Нас пытаются разделить и растоптать всеми способами, сначала развалили союз, а теперь дробят по-кусочкам страны пост-советского пространства, а мы уши развесили, к чему это все?
Русь - едина духом, у меня родственники живут в Украине, России, Белорусии, так что мне теперь взять топор и пойти на Брата? если пару сотен националистов исковеркали историю, и т.д. .... . Мы все одинаковые, пьем водку, закусывая салом, смотрим на жизнь одними глазами. И я не когда не буду говорить выезжая с Севастополя, "съезжу я ка в Украину",коверкая, делая ударения на "и" а не на "а", потому как там тоже живут люди, которых разделили........
Пусть каждый разговаривает на том языке, котром хочет на русском, украинском. ТЕМ более нам пока рот не закрывают, нам как кость бросили: обсуждайте проблему языка пока мы будем поднимать цены и разрушать экономику, а если нет так воюйте так мы под шумок и НАТО подключим, ведь в стране сейчас самая важная проблема так это проблема языка.

Автор: Егор 14.5.2008, 22:15

Iз задоволенням буду розмовляти украiнською, только дайте мне читать Бунина на русском....

Автор: Александр2008 15.5.2008, 7:42

В том то и дело, что мы одинаковые. С недавних пор у меня появилась возможность с тарелки смотреть некий украинский канал ЧП. Говорит ведущий - не понимаю почти ничего. А как только показывают сам сюжет с живыми людьми, то язык их становится понятным безо всякого труда и усилий. Никто и не говорит о том, чтобы нам стать друг с другом врагами. Думаю, любой здравомыслящий человек, не будет лить воду на всех, а прекрасо понимает кто за этим стоит, зачем это делает и так далее.

Автор: Ксения Л. 17.5.2008, 10:10

Даа -аа... И тема называется "Юмор".
Какой-то мрачный, сухобокий юмор...

Автор: Редрик Шухарт 17.5.2008, 23:29

"...Едет мужик на подводе по лесу, и вдруг - тигр. (Рязанская область, село Мясное.) Мужик - бежать. Тигр - за ним. Мужик залез по шею в прорубь, а тигр сел на краю и всю ночь над ним всхрапывал, а потом оказалось, что тигр бежал из зоопарка, но без людей не может, вот и привязался к мужику..." smile.gif
братья Стругацкие.

Автор: Ксения 18.5.2008, 0:15

Цитата(Ксения Л. @ 17.5.2008, 10:10) *

Даа -аа... И тема называется "Юмор".
Какой-то мрачный, сухобокий юмор...

Ксения, а по поводу "сухобокого юмора" получилось интересно smile.gif я даже не сразу и сообразила smile.gif
А другой, не мрачный....у нас же где-то тема уже давно открыта была...

Автор: Ксения 18.5.2008, 0:20

Цитата(Редрик Шухарт @ 17.5.2008, 23:29) *

"...Едет мужик на подводе по лесу, и вдруг - тигр. (Рязанская область, село Мясное.) Мужик - бежать. Тигр - за ним. Мужик залез по шею в прорубь, а тигр сел на краю и всю ночь над ним всхрапывал, а потом оказалось, что тигр бежал из зоопарка, но без людей не может, вот и привязался к мужику..." smile.gif
братья Стругацкие.

Редрик, фэн Стругацких smile.gif я вот их не так хорошо знаю, а уж чтобы помнить целыми отрывками, ух!
А мужик-то в проруби, замерз поди?

Автор: Редрик Шухарт 18.5.2008, 0:31

smile.gif smile.gif smile.gif
Ну не фэн, но лублу. Сказки для взрослых, но мрачноватые, если вчитаться-миры без Бога. Иногда перечитываешь - тоска накатывает, но чаще все же благодарность. Для своего времени как-то светло получилось

Автор: Мара 24.7.2008, 14:29

Изображение


забота о безопасности на дорогах? biggrin.gif


Ваше фото удалил. Повнимательней подбирайте материал для сообщений! (Админ.)

Автор: Евгений Архитриклин 27.7.2008, 22:07

6 этаж Севастопольской горадминистрации biggrin.gif
http://www.radikal.ru

Автор: инок.Праскева 28.7.2008, 18:05

Цитата(Евгений Архитриклин @ 16.3.2008, 16:43) *

На "Соловьёвских" складах месяц назад.
Изображение

Это по нашему. Как говорит игумен Савватий, настоятель Георгивского монастыря, 7 день посвяти Господу своему

Автор: Евгений Архитриклин 28.7.2008, 20:35

shutup.gif

Автор: Евгений Архитриклин 6.8.2008, 12:54

Надпись на Хрусталке! biggrin.gif
Изображение

Автор: Ксения 7.8.2008, 22:30

в городе резко выросло поголовье шиншил, житья нет biggrin.gif
Я думала, что шиншилы вполне безобидные, беззащитные зверьки... Интересно, к какому виду можно теперь их относить? И вот с дикими животными тоже вопрос.... smile.gif

Автор: Редрик Шухарт 24.11.2008, 23:39

"Летит самолет, вдруг, неожиданно, выходит из кабины пилот с парашютом за спиной и так аккуратненько направляется в сторону аварийного выхода. Его пассажиры бизнес-класса спрашивают: «Что-то случилось?» Он говорит: «Да нет, все нормально. Так, проблемы на работе...»
Нет, просто ко времени, так похоже.... smile.gif
Может реанимируем темку-то?

Автор: Владимир 24.11.2008, 23:51

Цитата(Редрик Шухарт @ 17.5.2008, 23:31) *

smile.gif smile.gif smile.gif
Ну не фэн, но лублу. Сказки для взрослых, но мрачноватые, если вчитаться-миры без Бога. Иногда перечитываешь - тоска накатывает, но чаще все же благодарность. Для своего времени как-то светло получилось

Где-то встретил заметку, что Стругацких собирались "убрать " как идеологически чуждый элемент.
И только заступничество "Трех К" спасло их и дало зеленую улицу.
Аргумент был неотразимый: они помогают лучше думать. Так похвалить могли себе позволить только "Три К".

Автор: Редрик Шухарт 25.11.2008, 0:07

Спасибо за Стругацких от ...рыжего Рэда smile.gif

Автор: Евгений А 4.12.2008, 2:22

Уморительный мульт!!! biggrin.gif Рекомендую!
http://www.youtube.com/watch?v=HOT9yvJlkIY&e

Автор: Редрик Шухарт 4.12.2008, 2:43

Смешно, однако...Хохлы есть?
А мы кто, тогда, задающие, подобный вопрос?

Автор: Ирина 4.12.2008, 14:45

Цитата(Егор @ 14.5.2008, 19:15) *

Iз задоволенням буду розмовляти украiнською, только дайте мне читать Бунина на русском....

А красиво звучит! bravo.gif Вот так и надо.

Автор: Lili 20.12.2008, 8:13

Прикольнулоsmile.gif
Всех с наступающим новым годом!!
http://gorodok.tv/episode_play?id=217

Автор: Евгений А 27.12.2008, 0:06

Сегодня в продаже! smile.gif
http://radikal.ru/F/i016.radikal.ru/0812/48/c968cef445c6.jpg.html

Где ж эта улица blink.gif , где ентот дом? biggrin.gif
http://radikal.ru/F/i041.radikal.ru/0812/97/07565bf946ac.jpg.html

Автор: Добрыня 31.12.2008, 5:03

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был пункт: "Укажите цвет ваших глаз".
Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:
1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место, ибо соблазн =)))
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит. Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в семинарии нужны здоровые люди.
4)Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а каяться в прахе и пепле.
6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8 ) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса. Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям не место в семинарии.
12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать хорошим батюшкой.

Автор: священник Евгений 31.12.2008, 8:36

Цитата(Добрыня @ 31.12.2008, 2:03) *

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был пункт: "Укажите цвет ваших глаз".

Это про какую семинарию речь идёт? А Вы, если не секрет, как на этот вопрос ответили? biggrin.gif
А Вы полагаете, что раздел "Юмор" народ не посещает?

Автор: Игорь 31.12.2008, 9:41

Цитата(священник Евгений @ 31.12.2008, 9:36) *

А Вы, если не секрет, как на этот вопрос ответили?


Отец Евгений, во-первых, с наступающим Вас и всех форумчан!
А во-вторых, Добрыня не семинарист. Он по необъятным просторам интернета давит на жалость православных с целью загреть блатных на зоне. blink.gif

Автор: Евгений А 7.3.2009, 12:57

Фото просто улётное biggrin.gif ржунимагу!!!
Изображение

Автор: Евгений А 8.3.2009, 1:06

biggrin.gif
Изображение

Автор: Евгений А 12.4.2009, 0:06

Это ж, что за шторм был? blink.gif biggrin.gif
Изображение

Автор: Евгений А 3.7.2009, 23:12

Картина называется "Война миров". Зачетно нарисована битва biggrin.gif

http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i093/0907/7d/c707bd7d80f6.jpg.html

Автор: AleXandr 8.7.2009, 15:48

Анекдот рассказали.
Бог позвал трех президентов православного народа. Медведева, Лукашенко и Ющенко. И начал Бог ругать их за то, что дал им власть президентскую, а они. … Вобщем, Бог сказал: Закончилось Мое терпение. Не могу на все это беззаконие больше смотреть. Возвращайтесь и объявите всем, пусть готовятся к концу света.
Возвратились президенты каждый в свою страну. Ющенко обращается к народу и говорит:
У меня две хорошие новости для вас. Первая, меня Бог признал президентом! А вторая – быть мне президентом до скончания века!
Лукашенко объявил народу так: У меня к вам две плохих новости. Первая – Я не Бог.
Вторая – готовьтесь к концу света.
Медведев объявил следующее: У меня для вас одна хорошая новость и одна плохая.
Хорошая - есть Бог! Плохая – готовьтесь к концу света.

Автор: священник Евгений 8.7.2009, 22:04

Объявляется конкурс на самый смешной комментарий к новой аватаре Евгения А! smile.gif

Автор: Владимир 9.7.2009, 1:12

А что там комментировать. См пост от AleXandr. Вот только не знаю, кто из троих.

Автор: Lili 30.7.2009, 10:59

А вот еще пару прикольчиков
http://gorodok.tv/episode_play?id=311
http://smotri.com/video/view/?id=v9723453f0a

Автор: Татьяна Родионова 4.8.2009, 2:10

предупреждаю!
очень черный юмор!!!
http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=11&t=163797

Автор: Татьяна Родионова 6.8.2009, 22:53

Все!!!!
Учим мову!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=5TzZ20A7UTE&feature=player_embedded

Автор: Евгений А 6.8.2009, 23:06

Порвало!!! biggrin.gif Таня, предупреждать надо! Упал под стол biggrin.gif

Автор: р.б.Максим 24.8.2009, 0:53

Поймал семинарист золотую рыбку и ... и отпустил. Рыбка в шоке:
- А желание загадать!
- Ну, давай, чтоб война в Чечне закончилась, чтоб...
-Не, не то! Что-нибудь для себя, для себя только!
-Ладно. Хочу девушку красивую, православную, благочестивую, дабы матушкой была она хорошей!!! И ещё...
-Э-э-э-эй! Постой! Чё ты там про Чечню говорил?

Автор: Евгений А 5.10.2009, 23:57

Цитата(р.б.Максим @ 24.8.2009, 0:53) *

-Э-э-э-эй! Постой! Чё ты там про Чечню говорил?

biggrin.gif Зачетный анекдот!!! Как я раньше его не видел? blink.gif

Автор: Ирина 6.10.2009, 10:03

Вот у меня анекдот! Приходит на почту письмо, на ломанном русском... типа, ты такая красивая, я ВИДЕЛ тебя где-то там. Ну я ради смеха ответила, сегодня пришел ответ с фоткой... это девушка мулатка из Сенегала! biggrin.gif

Автор: Редрик Шухарт 6.10.2009, 17:12

Привет мулатам!

Автор: Редрик Шухарт 13.10.2009, 4:29

http://www.youtube.com/watch?v=PiADq8oWbGE&feature=fvw
Такая вот музыкальная шутка, ха, ха ( в стиле Миколы) biggrin.gif

Автор: Ирина 16.10.2009, 12:48

Люди, у меня в ЖЖ в друзьях .... Ходорковский! biggrin.gif

Автор: Редрик Шухарт 16.10.2009, 14:59

Он не присылал записки:"Многоуважаемая не пришлете ли бедому сидельцу пару пачек махорки, пачку чая ..."

Автор: Ирина 16.10.2009, 16:05

Пока нет biggrin.gif Ой, не могу, как бы меня куда не вызвали cool.gif

Автор: Редрик Шухарт 18.10.2009, 1:50

" ....По ориентировке Главного Управления Контрразведки разыскивается особо опасный терррорист, немецкий резидент- Мищенко Иван Григорьевич ,1905 года рождения, уроженец Ростовской области, русский, из казаков, сын крупного землевладельца. Словесный портрет: рост выше среднего, фигура плотноватая, глаза голубые, при серьезном разговоре слегка прищуривается ...броских примет не имеет, особо опасен при задержаниии ....""В августе 44"
Совсем я..., смешно, но не очень....
"Маятник кочнется, сердце замирает,
Что кому зачтется..."

Автор: Редрик Шухарт 18.10.2009, 2:56

"....Его тело принадлежит мне. Ведь он должен мне деньги. Я сделаю из его черепа чашу и буду пить за здоровье Вашего Величества...."

Автор: Редрик Шухарт 20.10.2009, 23:36

Рецепт приготовления курицы.

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
smile.gif
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются
***
- Чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Автор: Евгений А 21.10.2009, 22:48

biggrin.gif

http://www.radikal.ru

Автор: Ирина 22.10.2009, 10:07

Анекдот, вчера прочитала, подумала как раз морской biggrin.gif
Тяжела жизнь жены моряка,
полгода ждать...
... когда муж свалит в море...

Автор: Евгений А 23.10.2009, 1:55

Недушеспасительные беседы о. Ирода (Беззаконного) с Аввазолом.

О боязни
Некогда бех отец Ирод млад и тако наставляшеся от учителя своего Аввазола:
- Остерегайся старцев, архиереев и книжников
- Потому что первые бывают гнусны, вторые страшны, а третьи скучны?
- Да нет, я в принципе по Писанию. Хотя тоже вариант.

О знании
- авва Аввазол, а правда что подобает знать только духовника, келью - и всё?
- От дурачина, ну кто же знает ВСЁ?

Шок - то по нашему
Молодой Ирод посмотрел на окружающую цырковную жизнь и прибегает в слезах к авве:
- Авва, авва - ну разве так можно служить Богу???
- Да я сам в шоке. Но ведь получается же.

про авву Фараона(Беззаконного)
авва Фараон был епископом в некоей египетской местности на реке Великой Египетской Ниле. И вот однажды со своим товарищем - епископом из Ливии, сидели они и пили чай. Ливийский собрат представлял ему своих служащих и похвалял их:
- А вот Семен Петрович, архивист, очень помогает мне, дела ведет...
- А это Изольда Михайловна - бухгалтер, юрист епархии
- А это о. Максим - секретарь мой, светлая голова...
Авва Фараон сидел, кивал головой и хмурился. Потом вздохнул он и сказал
- Хорошо вам, а я все один, всё сам.
- Как вы правы, дорогой Владыко - подумала многочисленная архиерейская свита Фараона. И правда, талантами они может похвалится не могли, зато в год обрабатывали более 1000 входящих папирусов и овер 9000 исходящих. Чем авва Фараон весьма гордился.


Объявления. Медицинское:
Миссиофобия? Ночной луриизмЪ? стригущая филаретовщина? Опричный осложненный криптосталинизм? Это излечимо! Софринские свечи из лучших сортов парафина!
<перед употреблением посоветуйтесь с духовником>

Вниманию настоятелей:
Архиерей недоволен посещаемостью его служб? Требует набитого прихожанами храма? Наймите гостарбайтеров из Средней Азии! Это поможет вам утолить владычный гнев и создаст имидж лучшего епархиального миссионера! Крики "Аллах Акбар" надолго запомнятся Преосвященному.

Наши связи:
Прямо сейчас где-то на севере в тайных пензенских пещерах тиксинского микрозатвора верстается первый номер "Вопросов Миссиофобии". Приглашаем к сотрудничеству всех людей доброй воли, страдающих этим страшным недугом.

Автор: Ирина 24.10.2009, 18:17

Мужчины, будьте осторожны, не знакомьтесь в сети с девушками, вот почему -

"Теперь под видом миловидной барышни в социальных сетях Интернета с должниками знакомятся судебные приставы. Все происходит в лучших традициях подобных ресурсов. "Блондинка" ставит мужчине-должнику высший балл за его фотографию, завязывается беседа, слово за слово - и барышню уже пригласили на свидание. Когда горе-Ромео приходит на место встречи, то вместо симпатичной девушки имеет тет-а-тет с судебным приставом."

Автор: Егор Комаров 1.11.2009, 22:12

http://www.radikal.ru
икона Божией Матери "Футбольная". Освящена епископом УГКЦ smile.gif

Автор: Ирина 7.11.2009, 17:39

Ой. я сейчас такой интересный раздел на одном форуме видела, такой... многозначительный, что ли, называется "Дневник Админа", почти как "исповедь кого-то там" biggrin.gif , там админ пишет обо всем и обо всех... выпускает пар... cool.gif Вот некоторое из его переживаний:

"Сегодня впервые ел сыр с плесенью: сыр понравился, плесень не очень.

С учебой завал, решил наваять себе чая, чтобы ночь веселее прошла. Первый стакан был крепким. Второй получился мега-убийственным, заварки столько, что стоит ложка.

В очередной раз наткнулся на этот чудовищный рассказ. На форуме он уже был. Но не помню где. Будет тут. Настроение поднимать. В рассказе матерщина, похабщина и иже с ними. Воспитанницам института благородных девиц не читать. За ваше душевное состояние я ответственности не несу."

Автор: Дмитрий ОРЕАНДА Русланов 24.11.2009, 20:53

Цитата(Евгений А @ 7.3.2009, 11:57) *

Фото просто улётное biggrin.gif ржунимагу!!!
Изображение

ааааа
пипец
УТОЧКА

Автор: Аника 25.11.2009, 16:53

Цитата(Евгений А @ 8.3.2009, 4:06) *

biggrin.gif
Изображение


Женя, спасибо!
Давно так не смеялась.grin.gif
А над уточками - так от умиления. flowers.gif

Автор: Татьяна Родионова 3.12.2009, 23:42

http://juliamus.livejournal.com/47522.html

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Автор: Татьяна Родионова 3.12.2009, 23:50

Изображение
Изображение
Изображение

Автор: Евгений А 3.12.2009, 23:55

последний снимок в серии - фотожаба. Но прикольно... Плакал.
И каменты рулят!

barmalei2006 писал:
"Я всегда говорил: "Их нужно убивать покп они _маленькие_"!!!!"

Но первый кран упал по настоящему biggrin.gif . А фотограф с чувством юмора! Ведь знал, что навернется, даже занял выгодную позицию для съемки.

Автор: Татьяна Родионова 4.12.2009, 0:03

Скорее всего когда упала маленькая машина, фотограф решил снять только подъем ее из воды. И получилось, что снял и как вторая бултыхнулась.
А вот еще
Изображение

Автор: Татьяна Родионова 4.12.2009, 0:05

Вот еще нашла, там много, но можно поржать, потом стереть.
http://www.darkroastedblend.com/2007/09/life-in-military.html

Автор: Татьяна Родионова 4.12.2009, 0:11

Изображение

Автор: Татьяна Родионова 4.12.2009, 0:17

Ну тогда продолжим...

* ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ ШЛЯПЫ. *


ИЗ ОПЫТА ПОДЧИНЕННОГО И НАЧАЛЬНИКА.


1) Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
2) Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно про-
порционально значимости проблемы.
3) Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к
тому, кто занят больше всех.
4) Если есть способ отложить важное решение, хороший бю-
рократ его найдет.
5) Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
6) Лучший руководитель тот, у кого подчиненные много спо-
собнее его самого.
7) Начальник-это человек, который приходит на службу поз-
дно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть
свет, когда ты опаздываешь.
8) Чтобы победить бюрократа, переложи свои проблемы на его
плечи.
9) Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инс-
трукции, догадываешься, что не понял не самой инструк-
ции, ни разъяснений к ней.
10) Если отложить дело на долго, то его либо выполнит
кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть
нужным.
11) Не будь незаменимым-тебя никогда не повысят.
12) Позади всякого, кто сделал успешную кареру, стоит оза-
даченная женщина.
13) Свобода слова означает для начальника свободу преры-
вать говорящего, а для подчиненного-свободу держать
язык за зубами.
14) Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше
шансов от него избавиться.
15) Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно
со временем стать начальником и работать по двенад-
цать часов в день.
16) Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто то-
бой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
17) Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на
рабочем месте.
18) Всякое решение принимается не один раз.
19) Всегда можно внести еще одно предложение.
20) Все предложения о помощи надо делить на четыре.


О СПЕЦИАЛИСТАХ.


21) Специалист-это человек, который не допускает мелких
ошибок, а выдает грандиозные ляпы.
22) Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.

Автор: Татьяна Родионова 4.12.2009, 0:19

* Военые законы Мерфи. *
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо но работает - значит это не глупо.
3. Не выгляди броско это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника это раздражает людей которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешся - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты.
7. Никогда не забывай твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план всеравно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провакация со стороны противника которую вы проигпорируете окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаеш во все кроме противника значит все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
25. Вещи которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника это когда по вам стреляют свои.
29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что либо не работает стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего все равно нужно было выбрасывать.
31. Если что либо было важно во время учебных занятий на войне это безполезно, но если что либо было безполезно сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привелегии"

Автор: Редрик Шухарт 6.12.2009, 20:24

Двойка по поведению.
Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвящённой Голодомору!".

Автор: Аника 7.12.2009, 18:57

Цитата(Редрик Шухарт @ 6.12.2009, 23:24) *

Двойка по поведению.
Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвящённой Голодомору!".


Ел - значит молчал. Буква - соблюдена. Вроде бы всё в порядке. rolleyes.gif
А наказали за суть... - ел (!) ... mad.gif

А в общем- грустно это, Редрик. Как в пословице: "Иван - родства не помнящий".

Ребенок не осознал трагичности исторических событий, а взрослые ( педагоги в т.ч.) не смогли донести до души детской рассказ об этих событиях так, чтобы она прониклась уважением и состраданием, и была способна почтить память павших в этой гуманитарной катастрофе молчанием.

Собственно говоря, педагоги себе поставили двойку за свою работу.

Автор: Евгений А 8.12.2009, 10:22

http://www.radikal.ru

Вот это котик!!! blink.gif

Автор: Татьяна Родионова 8.12.2009, 16:54

Сладёныш-сибиряк.

Автор: Татьяна Родионова 10.12.2009, 14:54

Идиоты регионалы проплатили "реконструкцию" и выпендрились со своими знаменами. Но... очень настораживает
Изображение

Автор: Редрик Шухарт 11.12.2009, 3:24

— Реббе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Автор: Редрик Шухарт 24.12.2009, 12:47

Муж наказывает меня раз в неделю ремнем, я не против такого наказания, после него я становлюсь сдержанней и смеренней. Но не является ли это грехом.
Лена blink.gif biggrin.gif
http://www.pravkniga.ru/faq.html?id=1488

Автор: Евгений А 24.12.2009, 13:47

а че, нормально... smile.gif

Автор: Аника 24.12.2009, 19:10

Цитата(Редрик Шухарт @ 24.12.2009, 15:47) *

Муж наказывает меня раз в неделю ремнем, я не против такого наказания, после него я становлюсь сдержанней и смеренней. Но не является ли это грехом.
Лена blink.gif biggrin.gif
http://www.pravkniga.ru/faq.html?id=1488


Ну, если женщина просит... rolleyes.gif

Мне мама рассказывала: у них в рабочем коллективе была одна такая "любительница".
Так она "ремня" выпрашивала у мужа. А т.к ему это было не по душе, то ей приходилось изощрятся в пакостях, чтобы вывести супруга из олимпийского спокойствия. Тогда он ставил ей пару фингалов под оба глаза, и лупцевал от всей души без разбору. ...
На следующий день дама в экстазе делилась впечатлениями с сотрудниками. Плакала от счастья. Так и говорила: " Я без них жить не могу спокойно. Через полгода - мне чего-то уже не хватает..." smile.gif

Автор: Татьяна Родионова 24.12.2009, 19:31

Это называется - мазохизм. Обычно, их много на приходе у младостарцев.

Автор: Татьяна Родионова 27.12.2009, 23:16

Вот нашла, как челябинские мужики сами про себя пишут. Поржите на Новый Год. biggrin.gif
http://forum.angelhranitel.ru/index.php/topic,12386.15.html

Автор: Евгений А 18.1.2010, 12:43

Словарь церковных терминов

Благословите сделать (что-либо)! - Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь!
Я делаю это по благословению! - На мне никакой ответственности!
А это благословлено? - Это законно?
Батюшка благословил! - Мне можно!

Искушение - столкновение с предвиденными трудностями.
Бог посетил! - встретился с непредвиденной ситуацией.
Смирение - подчинение, отказ от инициативы.
Смирили до зела - унизили.
Спаси Господи! - Благодарю! До свидания!
А он (а), спаси ее Господи, … - выражение негативного отношения
Во славу Божию! - Бесплатно!
Ангела за трапезой! - Приятного аппетита!
(ответ) Ангелы незримо предстоят! - Самому мало!
Архиерейская служба - всеобщий ужас.
Сделайте проходик! - отойдите в сторону.
Вся благая! - Это можно!
Я выполняю послушание - Мои действия не обсуждаются!
Я на клиросе пою! (девушка) - Я не замужем!
Я на клиросе пою! (юноша) - Ищу невесту!
А куда свечку поставить? - Я первый раз в храме!
Здесь ангелов прикармливаю! - это мое место в храме!
Записочки передали - попросили незнакомых молиться за своих знакомых.
Пожертвование - цена, такса.
Не согрешишь, не покаешься! - я сидел в тюрьме.
Поехали по требочкам - поехали на заработок
Поехали колядовать - навестили спонсоров.
Одни старцы сказали - зачин церковно-сказочного фольклора.
Пойти в храм свечку поставить - перестраховаться.
Многая лета! - пожелание здоровья.
Так Бог судил! - выражение недовольства.

Взял http://cuban-okt.livejournal.com/344268.html.

Автор: Аника 18.1.2010, 17:13

Цитата(Евгений А @ 18.1.2010, 15:43) *

Словарь ...

[b]Архиерейская служба
- всеобщий ужас.
Взял http://cuban-okt.livejournal.com/344268.html.


smile.gif Неужели так страшно?

Нет предела совершенству!- ответ на вопрос "Зачем?" который задают женщинам, идущим на очередную пластическую операцию. Например:
http://azbyka.ru/forum/attachment.php?attachmentid=449&d=1263318758

Ссылка на словарь "лукавых" выражений:
http://azbyka.ru/forum/showthread.php?t=396

Автор: Редрик Шухарт 21.1.2010, 2:16

Я, вот, сегодня коняьчку выпил, под "конфетку", ооооочень забавно... Никогда не думал, что сие есть правда. Действительно, почти полноценная закусь. biggrin.gif Всех уважаю biggrin.gif

Автор: Аника 21.1.2010, 21:34

Цитата(Евгений А @ 18.1.2010, 15:43) *

Словарь ...


от детей smile.gif :

Цитата
Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно.
Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший,
а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают.
И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет)
http://forum-slovo.ru/index.php?topic=1607.20

Автор: Евгений А 21.1.2010, 22:39

Цитата
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
biggrin.gif

Автор: Татьяна Родионова 4.2.2010, 19:55

Гитлер-скайп. Смешно очень смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=ls0AXnDl2SM

Автор: Татьяна Родионова 4.2.2010, 20:17

А вот еще смешно. Иностранцы поют с нашим военным ансамблем.
http://www.youtube.com/watch?v=p_tATiWK1O4&feature=related

Автор: Татьяна Родионова 17.2.2010, 15:14

Вот ведь до чего дошло. Взглянула и показалось, что бабуля с мобилкой в руках сидит.


***Фотография очень большая. Удалена модератором***

Автор: Егор Комаров 18.2.2010, 0:15

как бы и не бабулька вовсе то

Автор: Татьяна Родионова 21.2.2010, 0:12

Короче всем читать и смеяться. Я мало в этом понимаю. но сисадмины все ржут.
http://voipinforu.wordpress.com/2008/08/06/scammers/

Автор: Аника 4.3.2010, 18:57

Весёлые картинки с форума "Слово":
http://forum-slovo.ru/index.php?topic=12018.20

http://www.radikal.ru

Автор: Евгений А 5.4.2010, 13:58

Современная украинская национальная игрушка smile.gif

http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/1004/88/b30a08b51eb8.jpg.html

Автор: Ксения 10.4.2010, 14:22

Сочинение ЕГЭ о Ленине.
Нашла в контакте, даю ссылку на источник: http://rutopist.livejournal.com/950264.html
это просто супер круть! такой истории вы еще не слышали. ... biggrin.gif

***модераторское: видео по ссылке отсутствует sad.gif см. ниже.

Автор: Аника 10.4.2010, 14:52

Цитата(Ксения @ 10.4.2010, 17:22) *

даю ссылку на источник:

Ксения, пожалуйста опубликуйте текст. У меня никак очередь не дойдет до ЖЖ. комп их отказывается открывать.

Автор: anvar 10.4.2010, 14:55

Уже не открывается. Можно глянуть здесь http://www.youtube.com/watch?v=krRWIkhfEkw

Автор: Ксения 10.4.2010, 15:04

Цитата(anvar @ 10.4.2010, 14:55) *

Уже не открывается. Можно глянуть здесь http://www.youtube.com/watch?v=krRWIkhfEkw

Спасибо. Анвар wink.gif

Автор: Аника 10.4.2010, 16:07

Хорошо написано.
Исторический винегрет, смешение времён, правда. Но тема раскрыта. smile.gif
Особенно актуально: " Пора похоронить, как человека".

Автор: Аника 14.4.2010, 22:39

smile.gif Навеяно кулинарной темой, той что на крыше:

Толковый словарь:
АРБАЙТЕН, нем. Принудительный безрадостный труд, никого не делающий свободным.

БАКС, амер. Универсальная денежная единица, символ преуспеяния и бездуховности. С количеством арбайтен (см.) никак не связан.

ВОДКА, рус. Русская национальная идея. Универсальный смазочный материал, быстрейший способ установления контактов, причина гибели и процветания большинства русских талантов и организаций.

ГАЗ, интерн. Топливо, иногда заменяющее национальный дух. Основа суверенитета (см).

ГАСТАРБАЙТЕР, нем. Дешевая приезжая рабсила, напоминающая Европе о ее исторической вине перед слаборазвитыми странами.

ДЖИХАД, араб. Священная война против чужих национальных идей, в особенности против фастфуда (см.).

ДОПИНГ, англ. Разновидность драгс (см.). Способ превратить Олимпиаду (см.) из спортивного праздника в непрерывный скандал.

ДРАГС, амер. Химические средства для расширения сознания. В сочетании с сексом (см.) и рок-н-роллом (см.) были способом показать буржуазным ценностям фак (см.)

ИНТЕРНЕТ, интерн. Универсальная замена секса, драгс и рок-н-ролла, главный враг джихада, наследник спутника, предтеча нанотехнологий, родина Медведа и Преведа, альтернатива суши и фастфуда, прибежище фашиста и террориста, последняя надежда прессы в случае полного суверенитета (все - см.).

КАРАОКЕ, япон. Способ почувствовать себя поп-звездой, не имея для этого никаких данных.

МАФИЯ, итал. Итальянская национальная идея. Крепкая, здоровая семья, основа консервативного общества. Попытка внедрить здоровые семейные ценности в другие государства часто сталкивается с непониманием и завистью, но почти всегда побеждает.

МЕДВЕД, рус., падонк. Русская национальная идея. Внезапно появляющийся добрый вестник, говорящий остальному миру "Превед!" (см.)

НАНОТЕХНОЛОГИИ, рус. Русская национальная идея. Идеальный предлог для инвестиций: вещь, которую никто не видит и которая стоит очень дорого. Так, новое платье короля в сказке Андерсена было явно пошито с помощью H.

О'КЕЙ, амер. Универсальное словосочетание, изначально обозначавшее полный порядок, но со временем расширившееся до бесконечности. В зависимости от контекста способно выражать восторг, недоверие, угрозу, вопрос, утверждение и американскую национальную идею.

ОЛИМПИАДА, греч. Реклама принимающей страны в форме спортивного праздника. С 2007 по 2014 год - русская национальная идея.

ПАРЛАМЕНТ, англ. Британская национальная идея. В России - альтернативный сексу (см.) способ делать карьеру, имя, деньги и т.д.

ПЕРЕСТРОЙКА, сов. Русская национальная идея. Выступает способом спасти Отечество, когда уже не помогают нанотехнологии (см.), спутник (см.), Олимпиада (см.) и водка (см.)

ПРЕВЕД, рус., падонк. Русская национальная идея. Внезапная благая весть, озвучиваемая Медведом (см.). Содержание Преведа меняется в зависимости от эпохи: это могут быть нанотехнологии (см.), но может быть и фак (см.).

ПРЕССА, франц. Группа людей, информирующих мир о новостях (на Западе) и виноватых во всем (в России).

РОК-Н-РОЛЛ, амер. Очень громкое караоке с элементами социального протеста.

САНТА-КЛАУС, зап. Евроамериканский аналог Медведа. Разница в том, что Санта-Клаус приходит раз в год, а Медвед - когда захочет.

САММИТ, англ. Способ для глав государств продемонстрировать нерушимые личные отношения на фоне нарастающих межгосударственных противоречий.

СЕКС, англ., амер. Способ сделать человека, карьеру, сюжет, брак, развод, скандал, стихотворение, песню, рок-н-ролл (см.). Мужчина вспоминает о C. каждые десять минут, а женщина не забывает вообще никогда.

СПУТНИК, сов. Русская национальная идея. Доказала всему миру, что жизнь есть не только в космосе, но и в СССР. Чтобы доказать это применительно к России, сегодня приходится прибегать к нанотехнологиям (см.).

СУВЕРЕНИТЕТ, интерн. Заменяет вообще любую нацидею.

СУПЕРМАРКЕТ, интерн. Большой дорогой магазин, выстроенный на месте большого дешевого рынка.

СУПЕРМЕН, амер. Тот, кто может себе позволить закупаться в супермаркете (см.). Еще умеет летать, но это вторично. Летать умеет и спутник (см.).

СУШИ, япон. Японская национальная идея, местный фастфуд (см.). По слухам, способствует сексу (см.) и приводит к харакири (см.).


ТВИКС, амер. Лучший способ занять неловкую паузу, возникающую в сексе (см.), арбайтен (см). или рок-н-ролле (см).

ФАК, интерн. Не путать с сексом (см.). Антоним "о'кей" (см.).

ФАСТФУД, амер., метрополит. Американская национальная идея. Непривычные люди забалдевают от нее, как от водки (см.), примерно с теми же последствиями.

ФАШИСТ, итал. Человек, почему-либо не разделяющий ваших убеждений. Удобная обзывалка против всех, включая антифашистов.

ХАРАКИРИ, япон. Японская национальная идея. То, что хочется сделать себе и другим, когда слушаешь слишком много караоке.

источник знаний: флуд межконфессиональный smile.gif
http://forum-slovo.ru/index.php?topic=2855.1140

Автор: Редрик Шухарт 15.4.2010, 23:04

Блажен кто верует, легко ему на свете...

Автор: Аника 16.4.2010, 6:03

Цитата(Редрик Шухарт @ 16.4.2010, 2:04) *

Блажен кто верует, легко ему на свете...


Таки да, Редрик. Истино так. smile.gif
Верование, вера и доверие - три кита, положенные в основание жизни, делают её лёгкой.

Особенно доверие; то что до - веры smile.gif
- двери веры,
- До - первая музыкальная нота, начало;
- альфа и омега веры, её ядро, полнота и совершение.
....
Песнь Песней.
Богу.
Жизни.
Человеку.
Другу.
... и т.д.

Автор: Ксения 18.4.2010, 12:17

Вот такое креативное применение женским колготкам нашли на нашем секонде biggrin.gif
http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i123/1004/91/e9979f1c41df.jpg.html

ну а это название нам всем известно:
http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i092/1004/23/cba6dbd09c13.jpg.html http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i115/1004/4d/0ee12a98d284.jpg.html
Главное, Татьяна, обратите внимание на первоначальное название улицы.... связь не улавливаете? smile.gif

Автор: Аника 18.4.2010, 13:45

Цитата(Ксения @ 18.4.2010, 15:17) *

обратите внимание на первоначальное название улицы.... связь не улавливаете? smile.gif


С повышением? smile.gif

Автор: Евгений А 3.5.2010, 12:11

Изображение
biggrin.gif
Увидел в http://vadimb.livejournal.com/490016.html у френда

Автор: Аника 3.5.2010, 17:30

Цитата(Евгений А @ 3.5.2010, 15:11) *

Монастырский буратино.

А в чём прикол? smile.gif
Название, как название.
Есть же монастырское вино. Почему не может быть монастырского напитка "Буратино"?

Буратино - очень подвижный персонаж, и совсем не тупой, но любопытный.
( Размышляю, на тему прикола...)
Острый нос - символ любопытства.
Буратино был выточен из полена.
Опять же, монастырь...

bebik.gif
_______________

Жень, логика буксует, а с чувством юмора у меня сегодня чего-то трудновато. smile.gif
Поясните, ну оччень непонятливым. Плиииииз.

P.S.
У нас на заводе ассортимент выпускаемой продукции так обширен, что руководящий народ право дать имя новой продукции считает сущим наказанием, и старается делегировать его соседу. smile.gif
Так что те благородные люди из фрмы -производителя сделали всё, что смогли. Монастырский, так монастырский. Буратино, да Буратино. huh.gif
Лишь бы продавалось... да и на бумажке ( документе) надо чего-то написать...
______________________

P.S.-2
Теперь не усну.
А ведь мне ещё докладную записку писать... о состоянии продаж.
а тут какое-то Буратино.
Диверсия.
А утром надо подать на стол готовый продукт.
и зачем мне это монастырское Буратино?
__________________________

А?

Автор: Евгений А 3.5.2010, 18:28

смотрю, что эти фотки не совсем тут в тему, пока не знаю куда их пристроить.
Изображение

Автор: Евгений А 3.5.2010, 18:47

Цитата(Аника @ 3.5.2010, 15:30) *

А в чём прикол? smile.gif

в навании, как мне думается.

Автор: Аника 3.5.2010, 19:19

Цитата(Евгений А @ 3.5.2010, 21:47) *

в навании, как мне думается.

Откроёте новую тему: " Ляпы и стряпы".
Прикола в названии не вижу совсем. Монастырский спорт - это туристические паломничества. smile.gif
За один день - спринтерский забег по нескольким монастырям.
Времени нет постоять и опомниться... от сознания того: где ты, с кем ты и как сюда попал.
а что ты здесь делаешь -вообще неясно. молиться некогда, купаться в источниках - также.
Бо протокол и тайм-менеджмент поджимают. Остаётся быстенько сфотографировать хоть что-то, чтобы после осмыслить: " А зачем всё это?" и " Что это было?"

Так что, с названием "Монастырский спорт" всё в порядке. smile.gif
__________

P.S. записку по продажам никто не отменял. Ещё пара подобных этикеток, и родится новый бренд. mad.gif

Автор: Евгений А 3.5.2010, 19:36

Цитата(Аника @ 3.5.2010, 17:19) *

Так что, с названием "Монастырский спорт" всё в порядке. smile.gif

не нравится мне такие "заезды" на серьёзных словах.

Автор: Аника 4.5.2010, 3:44

Цитата(Евгений А @ 3.5.2010, 22:36) *

не нравится мне такие "заезды" на серьёзных словах.


Логика запросто разбивает доводы интуиции.
Если дать простор фантазиям ума и умопостроений.
И логикой можно обосновать всё что угодно, и как угодно, и как доступно на данный момент мыслящему существу...

Но вот чего-то не нравиться.
То, что видится каким-то другим органом или местом ( я о том: а что же является органом интуиции? или может быть - кто?, а может это вовсе и не орган, а дух бестелесный? А если дух -то чей?)

smile.gif

__________________

P.S.
А серьёзность или несерьёзность слов как определяется?
Думается мне, что только ситуацией, в которой звучат эти слова. Ведь сами по себе слова - нейтральны. Просто звук. Просто форма выражения мысли. Но вот ТО,ЧТО вкладывает каждый конкретный человек в эту форму - СЕБЯ - и наполняет слово содержанием. smile.gif

От своих слов оправдаешься...
____________________________

P.S. -2
Цитата
не нравится мне такие "заезды" на серьёзных словах.

это скорее вопрос этики. Этичного отношений к религии, к атрибутам, терминам, понятиям, состояниям, к слову - одним словом, smile.gif и внутреннего порога чувствительности к фальши.
У каждого он ( порог ) - свой. У кого-то вообще отсутствует. Кому-то просто: по барабану, или до лампады.

...лишь бы продавалось....

Автор: Редрик Шухарт 6.5.2010, 13:43

Не будите спящую собаку или о семейных отношениях smile.gif
Кусочек из фильма с Иваном Охлобыстиным. Ну чем не красота....
http://www.youtube.com/watch?v=kM0AV5o-vbo&feature=related

Автор: Аника 6.5.2010, 18:01

Цитата(Редрик Шухарт @ 6.5.2010, 16:43) *

Кусочек из фильма с Иваном Охлобыстиным. Ну чем не красота....

grin.gif
...
Нет слов!
Редрик, а дальше? smile.gif

Автор: Редрик Шухарт 6.5.2010, 19:15

Дальше? Дальше еще "интереснее". Ведь ответ князю Мышкину о причине такого необчного цветочного убранства мясного блюда, поедаемого героями фильма, был неполным... cool.gif

Автор: Евгений А 7.5.2010, 0:36

Интересная экранизация, мне понравилась.

Автор: Аника 29.5.2010, 3:31

Объявление:
- В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
_____________

Краткость - сестра тишины,
Кроткость - сестра доброты,
Кратность - сестра математики,
а
крепкость - сестра водки. smile.gif

______________

Будущее тревожит нас, а прошлое держит. Вот почему настоящее ускользает от нас!
________________

Авторы- собиратели перлов:
http://anekdot.mail.ru/list/aphorism

Автор: anvar 5.6.2010, 11:15

"Говерла Географикс: Спаси Украину - съешь апельсин"
(В целях кАнспирации переведено на маскальский) http://www.youtube.com/watch?v=vakZATt_1uQ&feature=player_embedded

Автор: Аника 5.6.2010, 12:19

Цитата(anvar @ 5.6.2010, 14:15) *

"Говерла Географикс: Спаси Украину - съешь апельсин"

Анвар, поклон. Не за Украину. smile.gif
За философский взгляд на взаимо-отношения ( этнические, национальные, международные, религиозные, межчеловеческие, межгосударственные и т.д)
Свежий взгляд. непредвзятый.
хотя....что-то природа матушка намудрила там... (с...) laugh.gif .

Автор: Евгений А 5.6.2010, 12:33

Красиво сделали, весело.

Автор: Татьяна Родионова 4.7.2010, 14:58

А я всегда говорила, что украински зирки- говно!
http://www.radikal.ru

Автор: Евгений А 6.7.2010, 17:24

http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i160/1007/15/1b1537fb9d5c.jpg.html

Просто "без слив". biggrin.gif

Автор: Аника 6.7.2010, 18:26

Цитата(Евгений А @ 6.7.2010, 20:24) *

Просто "без слив". biggrin.gif


Похоже, у народа в Севастополе обострение национал-патриотизма...

Автор: Евгений А 23.10.2010, 0:24

http://www.radikal.ru biggrin.gif grin.gif вот ведь умора!

Автор: Евгений А 24.11.2010, 23:23

Универсальное фото, который раз вижу, и все время с новой подписью smile.gif

http://www.radikal.ru

Автор: Редрик Шухарт 27.3.2011, 1:48

Не нашел темы, простите.
Горе от ума /// ТЕЛЕКАНАЛ ДОЖДЬ. Вот так вот
<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/g9-u3CGSvgc?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Автор: Евгений А 28.3.2011, 12:45

красиво уделал smile.gif


*

А вот, нашел забавное фото в "Идиотеке" Артемия Лебедева. cool.gif

Изображение

Автор: Евгений А 18.4.2011, 10:21

Должностная инструкция истинно-священника.
© Протоиерей Павел Великанов.

Проект

1. Истинно-священник должен быть голодным. Всегда. Любая сытость противна духу Евангельского благовестия. Ибо Христом сказано: «Блаженны алчущие и жаждущие». Священник, лично ответственный за стопроцентное выполнение Божественных заповедей, вообще не должен знать, что такое насыщение. После хиротонии в ближайшее время он обязан прийти к символическому употреблению пищи, и то с единственной целью – дабы не соблазнить верующих, что он уже достиг ангельского состояния. В противном случае самим фактом питания он показывает окружающим, что его бог – чрево.

2. Истинно-священник должен быть нищим. Это единственный путь к стяжанию искренней любви и почитания своей паствы, а также гарантия крепости семейных уз и трепетного отношения своих детей. Но поскольку, несмотря на принятый сан, в нём остаётся кое-что и общечеловеческое (по немощи), то попечение о том, где ему жить, что есть и во что одеваться по Слову Жизни целиком возлагается на Божественный Промысл. При этом следует обратить внимание, что любые формы опосредованной помощи (через людей) должны решительно пресекаться как проявление маловерия, малодушия и нетерпения. Посему избавляющий священника от любых материальных благ оказывает ему великое благодеяние, даже если оказание такового благодеяния сталкивается с отчаянным сопротивлением со стороны благодетельствуемого.

3. Истинно-священник должен быть злым. Прежде всего – по отношению к власть предержащим, бизнесменам, управленцам, а также офисному планктону любого вида и рода. Ибо: все они – паразиты на многострадальном теле народном, душегубцы, родино-и-Христопродавцы. Не пристало батюшке с таковыми общаться. Маранафа. В этом – фундамент авторитета истинно-пастыря. То же самое касается инославных, иноверцев и прочих еретиков. Любые проявления дружелюбия, корректности, душевной теплоты и благостности должны в корне пресекаться как внешние проявления затаившейся глубоко в сердце апостасийной продажности.

4. Истинно-священник должен быть светочем горящим. Поелику главное действие огня – выжигать, истинно-священник обязан в каждом встречающемся на его пути прежде всего тщательно выискивать, что требует выжигания, после чего оставлять глубокий шрам в сердце, используя весь доступный инструментарий обличения, укорения, устрашения и вразумления.

5. Истинно-священник должен непрестанно побуждать себя быть выше любой разумности и тем более рациональности. Всё, что он думает, говорит, делает, должно происходить стихийно, абсолютно непредсказуемо и – что крайне желательно – совершенно противоречиво и даже абсурдно для непосвящённых в сокровенные глубины. Только так будет гарантировано его превосходство над мудрыми века сего.

6. Истинно-священник не имеет права быть счастливым. Постоянное преодоление трудностей, борьба с самим собой и окружающими, укорененная в жажде Царства Небесного искренняя ненависть ко всему мирскому, материальному и временному – отличительные черты истинно-священника.

7. Истинно-священник обязан ежедневно напоминать самому себе и членам семьи, что с момента хиротонии его брачные узы являются чисто символическими, поскольку он обручён уже только Самому Христу. Для скорейшего преодоления возникающего ропота внутри малой Церкви (семьи) по причине нищеты, хронической необустроенности и постоянного отсутствия главы семьи, должно всячески развивать в супруге и детях мученическое самосознание. Необходимо постоянно преодолевать в себе пагубную душевную жалость и объяснять, что в семье истинно-священника все члены обречены быть мучениками.

8. Таковым подобает быти истинно-священнику в истинно-православном истинно-государстве до скончания века. Аминь.

Автор: Евгений А 18.4.2011, 10:23

Должностная инструкция истинно-прихожанина.
(для служебного пользования)
© Анна Гальперина.

Проект

1.Истинно-прихожанин должен быть наивным. Всегда. Его глаза должны быть широко распахнуты в ожидании указаний свыше – будь то от самого Господа Бога, пекущегося о каждой малой птице, а потому неизменно наблюдающем за каждым чихом истинно-прихожанина, будь то от священника. Все, что ни скажет батюшка – все истина и правда. Ибо через него говорит сам Всевышний. И
истинно-прихожанин ловит на лету каждое слово своего батюшечки, ибо Христом сказано: «Блаженны алчущие и жаждущие правды». Сказал священник, что у него чешется нога, и истинно-прихожанин видит в этом знак! И действует в соответствии с тем, как этот знак истолкован. Кем? Ну, конечно, только батюшкой или иным духоносным лицом, например, бабкой-свечницей.

2. Истинно-прихожанин должен быть бдительным. Ведь сказано в Евангелии: «Бдите и молитесь», а потому прихожанин бдительно трактует все происходящее только как знаки свыше. Заболел человек – это знак свыше, наказание за грехи. Умер – и того хуже, уж точно знак – все смертны. Существование в этой великой теории знаков делает жизнь истинно-прихожанина осмысленной и полной тайны. Ведь ему лично Господь без конца подает знаки и знамения, как работающий круглые сутки на переходе светофор. И истинно-прихожанин всегда точно знает, куда и когда двигаться – вот красный,
вот зеленый, вот зебра. И идет по ней счастливый.

3. Истинно-прихожанин должен быть строжайшим постником. Он обязан прочитывать все этикетки на продуктах, чтобы не дай Бог, не оскоромится. Он в гостях высокомерно рассказывает всем о своем посте, с благой, конечно же, целью – чтобы
миссионерствовать и посредством куска не съеденного мяса и отвергнутой колбасы обратить ко Христу всех окружающих его чревоугодников.

4. Истинно-прихожанин должен быть светильником горящим. Причем, светить всегда, светить везде, как писал Маяковский. Хотя он и не был нашим человеком, но иногда и ему открывалась истина. Так вот – истинно-прихожанин светит даже тогда,
когда его об этом не просят. Конечно, это создает ряд трудностей, особенно для близких этого человека, но он же обязан спасти их и вырвать из зубов гиены огненной, тьфу, из геенны, тоже огненной. И он светит, светит, светит: «не стойте спиной к алтарю, не садитесь во время службы, не спите во время молитвы, не смейтесь, не пляшите, не пойте и не прыгайте» и прочее. Он всегда знает, что кому сказать. На то он и истинно-прихожанин.

5. Истинно-прихожанин всегда гоним. Ведь неблагодарные близкие не могут вынести слепящего света правды и злятся на божьего человека, и ругаются, и не хотят не только выполнять его советов, но и даже слушать их. И потому истинно-прихожанин ощущает себя очень малым и очень гонимым стадом, весь мир идет на него войной, и он смиренно готов принять мученическую смерть, но желательно так, чтобы это видели все.

6. Истинно-прихожанин ненавидит грех. Особенно в других. Да так, что готов их удушить, только бы вырвать из тенет греха. С любовью делает он это. И будет ему за это слава.

7. В идеале истинно-прихожанин должен быть богатым и жертвовать на все – на церковь, на батюшку, на воскресную школу. Он должен подавать нищим, причем, всем, которых видит. Ну, или хотя бы тем, которые просят «Христа ради». Но такое бывает редко.
Почему-то богатство редко сочетается с образом жизни истинно-прихожанина.

8. Истинно-прихожанин должен быть ревнителем чистоты православия, а потому он пишет особые служебные послания в Патриархию, видя или подозревая любое отступление от чистоты Православия. Его не смущают методы борьбы за чистоту православия – он может читать чужую переписку, сплетничать, подслушивать и подсматривать. Ничего плохого в этом нет. Ведь
истинно-прихожанин делает это во славу Божию.

9. Истинно-прихожанин, кроме чужой переписки, читает преимущественно блоги. И пишет в них. Обычно слюнявым и умильным тоном. Любая критическая нота в чужих словах воспринимается им как протестантизм в лучшем случае и как сатанизм в обычном.

10. Истинно-прихожанин должен посещать все попадающиеся ему на пути монастыри и храмы, прикладываться ко всем иконам и мощам, пусть даже это отнимает много времени. Ему не жалко, ведь он живет не для себя, а для Бога. Молиться он ездит только в Иерусалим, Бари или, в худшем случае, в Дивеево. Вообще, истинно-истинно-прихожанином может считаться только тот, кто совершает паломничество минимум раз в месяц.

11. Истинно-прихожанин ждет прихода царя или, как вариант, всеобщего крещения Руси и превращения – чудесным, должно быть, образом – нынешней разваливающейся России в третий Рим, Византию и вообще, Царство Божие на земле. А кто так не думает – тот враг и раскольник.

12. Истинно-прихожанин никогда не виноват ни в чем. Во всем виноваты бесы. И искушения. А он - лишь жертва этих злых сил и явлений.

13. Жить истинно-прихожанину очень тяжело. И это видят и знают все его ближние, которые должны неизменно страдать от угрызений совести или стать такими же истинно-прихожанами, чтобы навсегда избавиться как от угрызений, так и от совести.

Автор: Аника 18.4.2011, 11:02

Честное слово: НЕ смешно.
просто глум.

Автор: Евгений А 18.4.2011, 11:07

согласен. отдельную тему делать не хотел.

Эти два сочинения, являются реакцией на дискуссию развернувшуюся в Сети после известного выступления отца Всеволода Чаплина.

Мнения пользователей православных форумов и блогов разделились.

Автор: Аника 18.4.2011, 11:15

Цитата(Евгений А @ 18.4.2011, 14:07) *

согласен. отдельную тему делать не хотел.

Эти два сочинения, являются реакцией на дискуссию развернувшуюся в Сети после известного выступления отца Всеволода Чаплина.


Считаю душевредным обсуждать выступления о.В.Чаплина. Особенно сейчас, на Страстной седмице.
Сужу по собственной реакции.
Бог с ним. с Чаплиным. И его высказывания пусть судит Всевышний.
Он Сам с ними разберется, раз не в наших силах достучаться до "небес".

Автор: Анна Р. 21.4.2011, 22:48

Евгений, спасибо за инструкции. И хоть сейчас страстная седмица, это единственное, что меня избавило от уныния за этот пост. После многолетнего хождения в храм, думаю, инструкция в самый раз. Главное, чтобы ее никто не утвердил, а то есть умники, с навеянными мыслями. smile.gif

Автор: Татьяна Родионова 20.6.2011, 19:14

Вот тоже смешно.
"Доброе утро, страна!"
http://www.youtube.com/watch?v=x6rAVaZjmJA&NR=1

Автор: Евгений А 23.6.2011, 22:31

cool.gif grin.gif

Эллочка воцерковленная.

"Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.

Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:


1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма.

Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.


- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.


- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг! Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елена Андревна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елена Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елена Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
И Елена Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой".

(Неизвестный автор)
http://ierey-masim.livejournal.com/65482.html

Автор: Анна Р. 23.6.2011, 22:42

Цитата(Евгений А @ 23.6.2011, 19:31) *

cool.gif grin.gif

Эллочка воцерковленная.


Бог пришел не для здоровых, а для больных. Хоть и смешно, а первое время сама страдала этим, хотя и не замечала. smile.gif smile.gif smile.gif

Автор: Евгений А 2.8.2011, 22:53

Япония не принимала участие во Второй Мировой войне. Принимал участие Вьетнам.


Автор: Евгений А 8.12.2011, 15:17

http://podosokorskiy.livejournal.com/1352553.html?view=3218793

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

biggrin.gif grin.gif cool.gif

Автор: Евгений А 2.1.2012, 8:02

Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

biggrin.gif

http://aleksei-44.livejournal.com/1579752.html

Автор: Евгений А 2.1.2012, 19:43

Украинский язык официально признан смешным biggrin.gif


Автор: anvar 8.1.2012, 11:05

Интересно, это оригинал или фотошоп? http://www.radikal.ru

Автор: Евгений А 22.11.2012, 23:47

Изображение

Изображение

и многое другое на сайте http://greender.com/articles/40-lookandthink/244-ussr-times-books.html cool.gif

Автор: Евгений А 18.12.2012, 21:48

Говорите и пишите по-русски правильно! biggrin.gif

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа: "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "Твою мать" и "Ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Автор: Евгений А 4.3.2013, 2:33

Знаю многих мирян и священников, которые во время вождения автомобиля занимаются подобной глупостью. Наверно, им доставляет медитация, помогает вогнать себя в транс. cool.gif

Это трэш и угар!!!


Автор: Евгений А 23.3.2013, 19:34

«Выхожу я из лесу на опушку. Глядь, а на ней двенадцать месяцев сидят, и водку жрут! А март, так вообще в отключке!» biggrin.gif

Автор: Евгений А 16.4.2013, 19:28

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.

Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:

Знает каждый демократ-
Это Путин виноват! cool.gif

Автор: anvar 21.6.2013, 17:14

Стянул с родственного сайта. Прямо по Осипову, о качестве
семинарского обучения перед Смутой 17г
Как всемогущество Божье понимать надо

Бысть сие на экзамене
В духовной семинарии
При ректоре отце Истукании,
При инспекторе отце Илларионе,
При прочем духовном синедрионе,
В присутствии преосвященного Анемподиста.
Вопроси преосвященный семинариста:
«Повеждь нам, чадо, -
Как всемогущество Божье понимать надо?» -
И отвеща семинарист громогласно:
«Сие мне, владыко, не ясно!
Насчёт всемогущества я полон сомнения,
Понеже никто мне не дал объяснения:
Ежели б Господь Бог играл «в дурака» со мною,
То какою картою иною,
Мог бы он, глядя мне честно в глаза,
Покрыть моего козырного туза!?» -
Вспотевши сразу, ровно прям из бани,
Воздел преосвященный в ужасе длани
И воззрел на отца-ректора плачевно;
Отец же ректор рече семинаристу гневно:
«И как ты в гордости своей помыслить мог,
Что всемогущий Господь Бог,
Играя «в дурака» с тобой, неразумным детиною,
Сдаст тебе козырную карту хоть единую!?»

Автор: Татьяна Родионова 16.8.2013, 19:16

Крутяк!

Изображение

Автор: Татьяна Родионова 16.8.2013, 19:18

Горящие путевки в Египет выглядят сейчас так.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1150165_502328606511463_1941690012_n.jpg

Автор: Евгений А 26.8.2013, 22:14

Нашел на просторах Сети очень забавный текст на укро-мове, и хотя не все там ясно, но общий смысл доставляет biggrin.gif

Галичанин народжується для того, щоб:


Автор: Редрик Шухарт 26.1.2014, 17:32

Этакий черный юмор по следам событий на Украине(пересказ своими словами комментарий откуда-то с просторов "сети").
"...и когда Украина станет европейской державой, то, за каких-нибудь пару лет, в ней будет на порядок жить лучше, чем даже в Германии!!!"
Ответ:"Боже мой, а что вы с Германией-то сделать задумали?! blink.gif "

Автор: Аника 17.8.2014, 11:42

В связи с тем, что нередко приходится общаться с сотрудниками отдела кадров, и необходимости облекать прямую речь в приемлемую, мне оказались интересны вот эти выверты ума:

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров и руководителей)

Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врёт.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
Живой ум - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
Усердный работник – упрям, как осёл.
Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
Спокойный характер - спит на рабочем месте.
Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

P.S. Из всех присутствующих характеристик, подходящей для меня, с моей точки зрения, оказалась только одна: "Эффективно использует рабочее время", но и она не совсем точна. ))

Автор: Редрик Шухарт 6.9.2014, 22:50

Ненормативная лексика...Но ооочень смешно biggrin.gif и умно, однако.

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/Mgeybk3F86Q" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Автор: Аника 7.9.2014, 8:38

Цитата(Редрик Шухарт @ 7.9.2014, 1:50) *

Ненормативная лексика...Но ооочень смешно biggrin.gif и умно, однако.

Как говорил мой папа: " Ежели к месту и от души, то и жить помогает".
Он преподавал электротехнику начинающим судоводителям и судомеханикам ) лет 15.

Автор: Аника 13.9.2014, 8:57

Сил нет плакать. Сегодня меня вдохновляют приколы и шутки от ВВП:

О современной терминологии и сути слов:
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/lGcyi1seh2c" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Уроки истории: в 1914 году Украина была частью Австрии...
<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/ff2ZFiXT-JM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

50-летие КВН в 2012г с участием ВВП:
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/IK0J8q-9bDg" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Автор: Аника 30.9.2014, 18:51

Смеялась до слёз. Рассказ когда-то давно читала, подзабыла, а тут он внезапно вынырнул )
Говорят, что автор сего шедевра Михаил Веллер.

Цитирую:

B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Автор: Аника 30.9.2014, 19:07

smile.gif Чудо- мультик по мотивам произведения М.Горького "Песня о Буревестнике":

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/d6lfLb0gVmw" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Автор: Аника 5.10.2014, 20:19

smile.gif Добрый одесский юмор:

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Автор: Аника 16.10.2014, 20:38

https://www.facebook.com/profile.php?id=100004114069490

http://fastpic.ru/

Автор: Аника 1.11.2014, 10:15

" Чего не хочу, то делаю..."
http://forum-slovo.ru/index.php?topic=47686.msg2995101#msg2995101

Изображение

Автор: Аника 25.11.2014, 9:00

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ - взято с просторов Фейсбука:

*** Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал.
А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...

*** У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

*** Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.

*** Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.


P.S.
Нарочно не придумаешь smile.gif

Автор: Евгений А 25.11.2014, 13:34

Цитата(Аника @ 25.11.2014, 9:00) *

и он приостановил свой жизненный путь.

cool.gif да... типо отказ системы biggrin.gif

Цитата(Аника @ 25.11.2014, 9:00) *

он ей сказал такой холодный текст,

запостил Вконтакте grin.gif

Автор: Аника 25.11.2014, 16:47

Что ни фраза, то перл! Нет, бриллиант. smile.gif
Общее впечатление сражает наповал, а красота граней открывается впоследствии.))

Я таки не заметила это "приостановил" ) в "и он приостановил свой жизненный путь".

А уж об Онегине и Татьяне... ))) Остановка ума.) Но как-то неуловимо присутствуют ноты одесского юмора.

Автор: Аника 2.12.2014, 14:15

С просторов сети. )))

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Роман Розенгурт

Автор: Евгений А 2.12.2014, 20:57

Цитата(Аника @ 2.12.2014, 14:15) *

- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Это пять!!! grin.gif yesss.gif

Автор: Аника 13.1.2015, 11:02

http://fit4brain.com/22.

Записка на холодильнике - классика воспитательного жанра:

«Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav

Сделай уроки
- хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль»: ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама».

Автор: Аника 22.1.2015, 11:03

ФБ:
Простодушное французское признание в любви в ходе совместного банкета:
"Русские - это гениальные люди!"


Julls Julls

Как французы крутили яйца

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

Ps Умилило. До слёз ))

Автор: Аника 12.2.2015, 7:10

http://forum-slovo.ru/index.php?topic=48022.11180;topicseen

Изображение

Принуждение к миру )

Автор: Аника 12.2.2015, 9:16

Сидячая забастовка.
Японская ментальность о русских в работе. smile.gif

ФБ.Татьяна Лачаева.

Эту историю мне в одном академическом НИИ в 80-х рассказывали.
Ну что — НИИ как НИИ. Это счас пренебрежительно так — "оффисная плесень", а раньше этих же называли с уважением — "сотрудники московских НИИ".

Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному обмену.
И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит и ручками машет. Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы.

Так никто и не понимал — чего это он там по утрам так горячо "зажигает" — а позже до него "не достучаться" было. Работал.

Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю тираду и перевел.

Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже ненавидит всех тиранов.
К его личному великому сожалению, он вынужден извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего контракта с работодателем.
Но сердцем сам он мысленно с работниками данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.


А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки... Работа как работа.

P.S.
А шефу контракт... до лампады. Ну и.... т.д.
Бо закон, что дышло. Ну и контракт соответственно: бумажка.
И чтобы доказать её ценность, нужно обладать гигантской сопротивляемостью к пофигизму.

Ох уж эти японцы.
Юморная тема... Контракт. Закон. Право. В масштабах отдельно взятой страны...

Автор: Редрик Шухарт 21.2.2015, 12:29

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/aCU64-aWVd8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Автор: Аника 23.2.2015, 7:33

Что ответить пред лицом такой ненависти?

"Блажены вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня.
Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах...
"

И еще: " ...страданиями пробуждается дух" ( И.Ильин. "http://azbyka.ru/nravstvennost_i_duhovnost/pojushhee-serdtse-kniga-tikhikh-sozertsanij.shtml")

А ненависть побеждается лишь любовью.
"...благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас..."

P.S.
Простите, дорогие, за то, что написала. Сказать легко. Выполнить трудно. Но не сказать нельзя.
Бо: "Очень много ваты..." И вы такие вот необычные, севастопольцы. Непреклонные и несгибаемые, суровые и отважные. Вы разные. Но вы люди. И ничто человеческое вам не чуждо. В том числе и ненависть.
Но невозможно ненависть победить ненавистью! Ответить на ненавить ненавистью - легко! Это первое движение души, если она не впала в ступор от изумления. Но когда буксуют или идут вразнос пятерка чувств, то вывести из ненависти может лишь устремлённость к Богу, к Истине. А истина нелицеприятна.
И взывает искать причину в себе, внутри, а не во вне.

Выбор за тобой. Кому предоставишь выбирать: душе или духу?
Дух выбирает то, что противно душе.
Душа выбирает пить вино ненависти. От ненависти рождается только ещё большая ненависть, бледная немочь. Белый карлик спрессовывается в черную дыру. И она зияет в сердце.
Вырваться из поля притяжения черный дыры ... не приближаться к ней. А если ты уже внутри и тебя несёт и скручивает?

Только Любовь Божья изымет из ада ненависти.

Ну простите, не могу смолчать. Хотя эта тема о юморе и всё, что пишу здесь, офтоп.

PPS.
http://azbyka.ru/nravstvennost_i_duhovnost/pojushhee-serdtse-kniga-tikhikh-sozertsanij.shtml#3ego_nenavist что пишет о ненависти Иван Ильин, великий русский мыслитель.
После просмотра этого юморного ролика, дыхание остановилось. Но Бог послал мысль благу. Спасибо Ивану Ильину за книгу. Помилуй его, Господи и упокой душу его в Царствии Небесном. Вернул к жизни.

С началом Великого Поста вас, братья и сёстры.
С Днём Защиника Отечества.

С днём крымской революции не поздравляю. Потому как это была не революция, а решительные и сознательные действия в народном единстве, исключительно в правовом поле. Право и Справедливость восторжествовали.

И святой Лука Крымский был за вас. 16 марта день его памяти и референдума о самоопределении Крыма.

И ещё за вас была вся Россия и весь Русский мир, который начал обретать смысл благодаря воспрявшему пробудившемуся духу.

Автор: Редрик Шухарт 23.2.2015, 19:29

Аника, все так, как Вы говорите. А таки шо делать? Не жестокие мы, но в тот момент, как сие произошло - Родина или смерть... Других вариантов - не было. Ну , просто от слова -совсем. Мы, вот , пришли с шествия самообороны. Нам от МО РФ орденки пришли...и что? Тогда мы "рванулись" ВООБЩЕ ни на что не надеясь...
И готовы были принять бой. До конца.

Автор: Редрик Шухарт 23.2.2015, 20:38

Дело в том, что они все понимают. Они НЕ ЛЮДИ. Просто нам надо смириться с этим. Сложно. Я понимаю. Но...

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/C88W-ROYf4c" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Автор: Редрик Шухарт 23.2.2015, 20:53

А вот это - ТО

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/AvHOGnwY_g8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
БЕЗ ШУТОК. Хотя smile.gif

Автор: Аника 24.2.2015, 6:54

Цитата(Редрик Шухарт @ 23.2.2015, 22:29) *

Нам от МО РФ орденки пришли...и что? Тогда мы "рванулись" ВООБЩЕ ни на что не надеясь...
И готовы были принять бой. До конца.


...
орденки...
зачем так то, Победитель ?

У моей бабушки тоже вот, завалялись орденки... за доблестный труд во время ВОВ, в старом кошелёчке лежат вместе с денюжкой советской, которую не стали обменивать на новую валюту новой страны. ) Раритеты. местного значения.

Орденки - это у тех, которые купили за денюжку левую, лёгкую. Побрякушки.
У тех, кто их кровью собственной купил, у тех ОРДЕНА. Печати. Запечатленные вы... )

Награды....Это надо не мёртвым. Это нужно живым. Чтобы помнили. Чтобы знали.Чтобы мозги включили, когда очень нужно будет.

Простите нас, не бывших, не вкусивших, не знающих. На своей шкуре не прочувствовавших.
Но и вы, герои, умейте принять ту малую благодарность, на какую способны эти, которые за вашими спинами схоронились.

Орденки...

Автор: Аника 24.2.2015, 7:33

Цитата(Редрик Шухарт @ 23.2.2015, 23:38) *

Дело в том, что они все понимают.
Они НЕ ЛЮДИ.
Просто нам надо смириться с этим. Сложно. Я понимаю. Но...


1. Если всё понимают, то возможно НЕ ВСЕ.
Этот парень,тот ВСУшник в ролике, которого воспитывают матом: НЕ похож на сознательного негодяя.

2. Сказать себе :"они не люди" - это соблазн от лукавого. Это значит признать себя:" Несмь якоже прочие человецы".
В каждом из нас нелюдь может таиться до времени, не знаешь, когда в какой момент вылезет из тебя, белого и пушистого.

Они - люди. Люди, которые выбрали себе в господина нелюдя. Но пока живы, у них есть шанс исправиться. Признать их нелюдями значит отделить от себя, от человечества, перестать видеть в них истерзанный образ Божий. Перестать беспокоиться и страдать об этом погубленном Божием в них, и перестать страдать от них. Презрение, конечно, помогает справиться кое с чем, с некоторыми душевными неудобствами. Но и только.

Братский народ, который , частью неосознанно, выбрал нелюдя себе в поводыри.

Признать их нелюдями, значит разорвать последнюю нить, которая связывает нас: кровного родства. Отказать им в равенстве пред Богом.
Но Бог принимает всяких! Он ждёт.
" Не хочу смерти грешника, но обратитесь и живите"

События так стремительно развиваются нынче... Да, некоторых наверное уже не спасти,потому как они сделали свой выбор служить нелюдю. Признавая их нелюдями, мы осуждаем их окончательно и бесповоротно, тем отдаляемся от Бога, покорившись лукавому.

Очень непросто отделить грех от грешника. Приходится бороться с собой до крови. До отделения души от духа.

Простите, негоже наверное на такие высокие темы женщине в собрании говорить. Одно меня извиняет: это размышления.
И я делюсь ими с вами. Поправьте.





Автор: Редрик Шухарт 24.2.2015, 12:39

Ладно. Что-то я тоже, того, загнул... Простите ужо smile.gif

Автор: Аника 25.2.2015, 6:13

Цитата(Редрик Шухарт @ 24.2.2015, 15:39) *

Ладно. Что-то я тоже, того, загнул... Простите ужо smile.gif


Так тема располагает к тому )
И меня ужо простите. ) Пост.

Автор: Аника 5.3.2015, 6:58

Любящий сыновний взгляд на маму. smile.gif
Папа плакал и просил его не описывать. biggrin.gif

Изображение

P.S.
я тоже плакала. )))
Аналитические способности у парня. )

Автор: Аника 5.3.2015, 10:42

ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ... smile.gif

Изображение
взято http://forum-slovo.ru/index.php?topic=48582.3120;topicseen

Автор: Аника 21.4.2015, 21:18

И правда смешно. ) Дорога. Или грустно?
https://youtu.be/bkD4FkmZWnw

<iframe width="420" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/bkD4FkmZWnw" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Автор: Аника 24.5.2015, 7:13

Не удержалась. Смех до слёз и сквозь слёзы. )))
Акция "протеста" в Киеве у посольства США 21.05.2015г https://youtu.be/_Qj3xgbGa34

Здесь всё! И протест, и ЗА, и ПРОТИВ, и реклама, Но главное, здесь - ТУСОВКА! и весеннее настроение )
Весенние приметы киевской моды: женщины в цветных балаклавах... )

Вопрос корреспондента бабушке в белой балаклаве, раздающей печеньки у посольства США: " А чего Вы в маске, скажите?! Вы чего то опасаетесь?
Ответ потрясает: " Никого не опасаюсь, просто жарко. Щоб мени потом не укрывало."
Просто находка. smile.gif

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/_Qj3xgbGa34" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

P.S.
ржунимагу остановиться.

PPS
театр абсурда. tanci.gif

Автор: Аника 20.6.2015, 17:15

Рамазан Рамазанов,дагестанский комментатор, синхронное плавание

<iframe width="420" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/PYN5gzB7DB4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

P.S.
Комментарий - шедевр устного творчества. )




Автор: Аника 3.7.2015, 7:10

Чисто русская история. )

https://www.facebook.com/lev.novozhenov1/posts/840455406041103?pnref=story
БРОДЯЧИЙ СЮЖЕТ
-----------------
Сидели за ужином молча, каждый в свою тарелку, скучно. Нянька грустная, завтра на родину уезжает. В отпуск.
И я решил им рассказать сюжет, который сам и вычитал.

Приехал богатый немец в Россию охотиться на медведя. Кажется, в Вологду. Медведь - десять тысяч марок, хорошие деньги. Фриц живёт в гостинице, ждёт медведя.

Мужики искали-искали медведя - нету. Всех повывели.
Поехали к пацанам в бродячий цирк-шапито, там медведь, старый, больной, хотят усыплять, купили за три бутылки, всё равно помирать, привезли в лес.

Немец залёг, медведя выгнали на тропинку, идёт, лапами размахивает, поклоны отдаёт невидимой публике, немец курок взвёл.

А тут, нелёгкая её принесла, дачница на велосипеде. Увидела медведя, брык с велика и наутёк в лес.
Медведь, цирковой, всё-таки, раз - на велосипед и поехал.

Немец увидел медведя на велосипеде - брык и в обморок.
Такая вот история. Чисто русская.
Нянька очень смеялась. А сегодня на родину уехала. В отпуск.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)