Юмор. Фотоприколы :) Опции

[Евгений А]

вот ведь умора!

[Евгений А]

Универсальное фото, который раз вижу, и все время с новой подписью

[Редрик Шухарт]

Не нашел темы, простите.
Горе от ума /// ТЕЛЕКАНАЛ ДОЖДЬ. Вот так вот
<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/g9-u3CGSvgc?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Евгений А]

красиво уделал


*

А вот, нашел забавное фото в "Идиотеке" Артемия Лебедева.

[Евгений А]

Должностная инструкция истинно-священника.
© Протоиерей Павел Великанов.

Проект

1. Истинно-священник должен быть голодным. Всегда. Любая сытость противна духу Евангельского благовестия. Ибо Христом сказано: «Блаженны алчущие и жаждущие». Священник, лично ответственный за стопроцентное выполнение Божественных заповедей, вообще не должен знать, что такое насыщение. После хиротонии в ближайшее время он обязан прийти к символическому употреблению пищи, и то с единственной целью – дабы не соблазнить верующих, что он уже достиг ангельского состояния. В противном случае самим фактом питания он показывает окружающим, что его бог – чрево.

2. Истинно-священник должен быть нищим. Это единственный путь к стяжанию искренней любви и почитания своей паствы, а также гарантия крепости семейных уз и трепетного отношения своих детей. Но поскольку, несмотря на принятый сан, в нём остаётся кое-что и общечеловеческое (по немощи), то попечение о том, где ему жить, что есть и во что одеваться по Слову Жизни целиком возлагается на Божественный Промысл. При этом следует обратить внимание, что любые формы опосредованной помощи (через людей) должны решительно пресекаться как проявление маловерия, малодушия и нетерпения. Посему избавляющий священника от любых материальных благ оказывает ему великое благодеяние, даже если оказание такового благодеяния сталкивается с отчаянным сопротивлением со стороны благодетельствуемого.

3. Истинно-священник должен быть злым. Прежде всего – по отношению к власть предержащим, бизнесменам, управленцам, а также офисному планктону любого вида и рода. Ибо: все они – паразиты на многострадальном теле народном, душегубцы, родино-и-Христопродавцы. Не пристало батюшке с таковыми общаться. Маранафа. В этом – фундамент авторитета истинно-пастыря. То же самое касается инославных, иноверцев и прочих еретиков. Любые проявления дружелюбия, корректности, душевной теплоты и благостности должны в корне пресекаться как внешние проявления затаившейся глубоко в сердце апостасийной продажности.

4. Истинно-священник должен быть светочем горящим. Поелику главное действие огня – выжигать, истинно-священник обязан в каждом встречающемся на его пути прежде всего тщательно выискивать, что требует выжигания, после чего оставлять глубокий шрам в сердце, используя весь доступный инструментарий обличения, укорения, устрашения и вразумления.

5. Истинно-священник должен непрестанно побуждать себя быть выше любой разумности и тем более рациональности. Всё, что он думает, говорит, делает, должно происходить стихийно, абсолютно непредсказуемо и – что крайне желательно – совершенно противоречиво и даже абсурдно для непосвящённых в сокровенные глубины. Только так будет гарантировано его превосходство над мудрыми века сего.

6. Истинно-священник не имеет права быть счастливым. Постоянное преодоление трудностей, борьба с самим собой и окружающими, укорененная в жажде Царства Небесного искренняя ненависть ко всему мирскому, материальному и временному – отличительные черты истинно-священника.

7. Истинно-священник обязан ежедневно напоминать самому себе и членам семьи, что с момента хиротонии его брачные узы являются чисто символическими, поскольку он обручён уже только Самому Христу. Для скорейшего преодоления возникающего ропота внутри малой Церкви (семьи) по причине нищеты, хронической необустроенности и постоянного отсутствия главы семьи, должно всячески развивать в супруге и детях мученическое самосознание. Необходимо постоянно преодолевать в себе пагубную душевную жалость и объяснять, что в семье истинно-священника все члены обречены быть мучениками.

8. Таковым подобает быти истинно-священнику в истинно-православном истинно-государстве до скончания века. Аминь.

[Евгений А]

Должностная инструкция истинно-прихожанина.
(для служебного пользования)
© Анна Гальперина.

Проект

1.Истинно-прихожанин должен быть наивным. Всегда. Его глаза должны быть широко распахнуты в ожидании указаний свыше – будь то от самого Господа Бога, пекущегося о каждой малой птице, а потому неизменно наблюдающем за каждым чихом истинно-прихожанина, будь то от священника. Все, что ни скажет батюшка – все истина и правда. Ибо через него говорит сам Всевышний. И
истинно-прихожанин ловит на лету каждое слово своего батюшечки, ибо Христом сказано: «Блаженны алчущие и жаждущие правды». Сказал священник, что у него чешется нога, и истинно-прихожанин видит в этом знак! И действует в соответствии с тем, как этот знак истолкован. Кем? Ну, конечно, только батюшкой или иным духоносным лицом, например, бабкой-свечницей.

2. Истинно-прихожанин должен быть бдительным. Ведь сказано в Евангелии: «Бдите и молитесь», а потому прихожанин бдительно трактует все происходящее только как знаки свыше. Заболел человек – это знак свыше, наказание за грехи. Умер – и того хуже, уж точно знак – все смертны. Существование в этой великой теории знаков делает жизнь истинно-прихожанина осмысленной и полной тайны. Ведь ему лично Господь без конца подает знаки и знамения, как работающий круглые сутки на переходе светофор. И истинно-прихожанин всегда точно знает, куда и когда двигаться – вот красный,
вот зеленый, вот зебра. И идет по ней счастливый.

3. Истинно-прихожанин должен быть строжайшим постником. Он обязан прочитывать все этикетки на продуктах, чтобы не дай Бог, не оскоромится. Он в гостях высокомерно рассказывает всем о своем посте, с благой, конечно же, целью – чтобы
миссионерствовать и посредством куска не съеденного мяса и отвергнутой колбасы обратить ко Христу всех окружающих его чревоугодников.

4. Истинно-прихожанин должен быть светильником горящим. Причем, светить всегда, светить везде, как писал Маяковский. Хотя он и не был нашим человеком, но иногда и ему открывалась истина. Так вот – истинно-прихожанин светит даже тогда,
когда его об этом не просят. Конечно, это создает ряд трудностей, особенно для близких этого человека, но он же обязан спасти их и вырвать из зубов гиены огненной, тьфу, из геенны, тоже огненной. И он светит, светит, светит: «не стойте спиной к алтарю, не садитесь во время службы, не спите во время молитвы, не смейтесь, не пляшите, не пойте и не прыгайте» и прочее. Он всегда знает, что кому сказать. На то он и истинно-прихожанин.

5. Истинно-прихожанин всегда гоним. Ведь неблагодарные близкие не могут вынести слепящего света правды и злятся на божьего человека, и ругаются, и не хотят не только выполнять его советов, но и даже слушать их. И потому истинно-прихожанин ощущает себя очень малым и очень гонимым стадом, весь мир идет на него войной, и он смиренно готов принять мученическую смерть, но желательно так, чтобы это видели все.

6. Истинно-прихожанин ненавидит грех. Особенно в других. Да так, что готов их удушить, только бы вырвать из тенет греха. С любовью делает он это. И будет ему за это слава.

7. В идеале истинно-прихожанин должен быть богатым и жертвовать на все – на церковь, на батюшку, на воскресную школу. Он должен подавать нищим, причем, всем, которых видит. Ну, или хотя бы тем, которые просят «Христа ради». Но такое бывает редко.
Почему-то богатство редко сочетается с образом жизни истинно-прихожанина.

8. Истинно-прихожанин должен быть ревнителем чистоты православия, а потому он пишет особые служебные послания в Патриархию, видя или подозревая любое отступление от чистоты Православия. Его не смущают методы борьбы за чистоту православия – он может читать чужую переписку, сплетничать, подслушивать и подсматривать. Ничего плохого в этом нет. Ведь
истинно-прихожанин делает это во славу Божию.

9. Истинно-прихожанин, кроме чужой переписки, читает преимущественно блоги. И пишет в них. Обычно слюнявым и умильным тоном. Любая критическая нота в чужих словах воспринимается им как протестантизм в лучшем случае и как сатанизм в обычном.

10. Истинно-прихожанин должен посещать все попадающиеся ему на пути монастыри и храмы, прикладываться ко всем иконам и мощам, пусть даже это отнимает много времени. Ему не жалко, ведь он живет не для себя, а для Бога. Молиться он ездит только в Иерусалим, Бари или, в худшем случае, в Дивеево. Вообще, истинно-истинно-прихожанином может считаться только тот, кто совершает паломничество минимум раз в месяц.

11. Истинно-прихожанин ждет прихода царя или, как вариант, всеобщего крещения Руси и превращения – чудесным, должно быть, образом – нынешней разваливающейся России в третий Рим, Византию и вообще, Царство Божие на земле. А кто так не думает – тот враг и раскольник.

12. Истинно-прихожанин никогда не виноват ни в чем. Во всем виноваты бесы. И искушения. А он - лишь жертва этих злых сил и явлений.

13. Жить истинно-прихожанину очень тяжело. И это видят и знают все его ближние, которые должны неизменно страдать от угрызений совести или стать такими же истинно-прихожанами, чтобы навсегда избавиться как от угрызений, так и от совести.

[Аника]

Честное слово: НЕ смешно.
просто глум.

[Евгений А]

согласен. отдельную тему делать не хотел.

Эти два сочинения, являются реакцией на дискуссию развернувшуюся в Сети после известного выступления отца Всеволода Чаплина.

Мнения пользователей православных форумов и блогов разделились.

[Аника]

согласен. отдельную тему делать не хотел.

Эти два сочинения, являются реакцией на дискуссию развернувшуюся в Сети после известного выступления отца Всеволода Чаплина.

Считаю душевредным обсуждать выступления о.В.Чаплина. Особенно сейчас, на Страстной седмице.
Сужу по собственной реакции.
Бог с ним. с Чаплиным. И его высказывания пусть судит Всевышний.
Он Сам с ними разберется, раз не в наших силах достучаться до "небес".

[Анна Р.]

Евгений, спасибо за инструкции. И хоть сейчас страстная седмица, это единственное, что меня избавило от уныния за этот пост. После многолетнего хождения в храм, думаю, инструкция в самый раз. Главное, чтобы ее никто не утвердил, а то есть умники, с навеянными мыслями.

[Татьяна Родионова]

Вот тоже смешно.
"Доброе утро, страна!"
http://www.youtube.com/watch?v=x6rAVaZjmJA&NR=1

[Евгений А]

Эллочка воцерковленная.

"Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.

Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:


1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма.

Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.


- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.


- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг! Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елена Андревна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елена Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елена Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
И Елена Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой".

(Неизвестный автор)
взял тут

[Анна Р.]

Эллочка воцерковленная.

Бог пришел не для здоровых, а для больных. Хоть и смешно, а первое время сама страдала этим, хотя и не замечала.

[Евгений А]

Япония не принимала участие во Второй Мировой войне. Принимал участие Вьетнам.

[Евгений А]

podosokorskiy

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

[Евгений А]

Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!



Нашел в ЖЖ

[Евгений А]

Украинский язык официально признан смешным

[anvar]

Интересно, это оригинал или фотошоп?

[Евгений А]

и многое другое на сайте Книги советского периода

[Евгений А]

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа: "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "Твою мать" и "Ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".