Анекдотический катехизис Опции

[Ксения]

Бармен любил посетителя, о котором знал трогательную историю: тот всегда заказывал две стопочки виски, следуя договоренности с другом. Тот уехал в дальнюю страну, но в знак неразрывности дружеских уз друзья и в разлуке выпивали всегда одну стопочку за себя, другую за отсутствующего. Но однажды бармен услышал заказ на одно виски: грустно сидел посетитель над одинокой рюмкой.
- Простите, - не выдержал бармен чужой печали, - уж не умер ли Ваш друг?
- Нет. Это я бросил пить.

Таков первородный грех: мы можем бросить грешить и начать самосовершенствоваться, но "чужой" грех будет стоять перед нами и, если только мы люди, а не скотины, мы будем пить его горечь.

***
http://www.krotov.info/yakov/3_vera/1_vera/anecdot.html

[Евгений А]

Пытался дотянуться до мысли, не смог, очень высоко.

[Ксения]

Пытался дотянуться до мысли, не смог, очень высоко.

Зайди по ссылке.

[Ксения]

Пытался дотянуться до мысли, не смог, очень высоко.

Зайди по ссылке.

Спасибо, Ксения! Сижу с улыбкой до ушей.
Продолжаю тему:
В бар заходит джентльмен, выпивает виски с содовой, закусывает селедкой. Пройдя по стенке и потолку, он выходит на улицу.
- Работаю здесь двадцать лет, - говорит бармен, - но никогда не видел, чтобы джентльмен, выпив виски, закусывал селедкой.


Когда мы очень сердимся на чужие грехи, когда мы очень довольны тем, как каемся в собственных грехах, давайте вспоминать, что есть еще и неведомые грехи, которые слишком велики, чтобы мы их увидели: мы легко понимаем, что нельзя закусывать виски селедкой, но с трудом понимаем, что вся наша жизнь есть хождение по потолку.

Да это Вам спасибо, по вашей ссылке на библиотеку Кротова зашла и нашла.

[Редрик Шухарт]

Спасибо всегда вдохновляет меня на новые подвиги. Продолжаю:
- Ребе! - вбегая к раввину в комнату, кричит еврей, - мой сын сошел с ума!
- Что случилось?!
- Я вхожу в его комнату, а у него в постели христианская барышня, а на тарелке - ветчина.
- Тогда успокойтесь! Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда это было бы сумасшествие.

Самый главный грех - думать, что мы не несем ответственности за свои грехи, и вменять их в вину природе или обществу, прикидываясь невменяемыми. То в нашей жизни, в чем виноваты природа и общество - не грех, а безобразие.

Тоже благодарю... с раздумьем

[Ксения]

Идет мужик по пустыне (ну мало ли, по какой причине там оказался). Навстречу - лев! Уже приблизились друг к другу, и тогда испуганный мужик сложил руки, как для молитвы, и говорит: "Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!" А лев, тоже сложив лапы, как для молитвы, говорит: "Господи, благослови ястие и питие!.."

и где вы берете такие анекдоты?

[Vova]

Два ковбоя ехали по прерии и увидели на дороге груду бизоньего навоза. Остановились и стали разглядывать ее.
- Билл, cъешь эту кучу за тысячу долларов?
Билл подумался и согласился. Не торопясь все съел. Джон отсчитал тысячу и поехали дальше.
Через пару часов они увидели еще одну груду бизоньего навоза.
- Джон, а ты за тысячу долларов это сожрал бы?
Джон съел и получил тысячу. Поехали дальше.
Через пару часов Джон останавил лошадь и повернулся к Биллу:
- Послушай, а тебе не кажется, что мы оба наелись дерьма бесплатно?

Интересно, сколько времени понадобилось Адаму с Евой чтобы осознать ту же истину? Весь смысл грехопадения - в его бессмысленности.

[Егор Комаров]

Встречаются два друга:
-Ты говорят посещал соседнюю церковь. И как?
-Ой, не говори! Они там совсем распустились! Представляешь, начинаем петь псалом, а одна старушка песенник забыла достать. Взяла в руки сумочку. Открыла. Достала песенник, а под ним, смотрю, пачка сигарет лежит. У меня чуть пиво из рук на выпало!!!!


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: "Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!"

[Ксения]

[Евгений А]

Улыбнуло.

[Егор Комаров]

Случилось однажды: встречаются трое верующих, один пятидесятник, другой католик, третий иудей.
Пятидесятник и говорит:
- Со мной вчера произошло такое чудо, вы не поверите! Значит, иду я по улице, тут дождь начался, а у меня зонта нет. Я помолился, и представляете, кругом дождь, а надо мной нет!!!
- Ну, это разве чудо, - возражает католик, - вот я во вторник был на рыбалке, заплыл на середину реки, снасти приготовил и тут на тебе - буря началась. Так я помолился и, знаете что, кругом волны, а около моей лодки штиль! Так я целую лодку рыбы наловил.
- Всё это ерунда, - вступил в разговор иудей, - я вам вот что расскажу: иду я как-то по улице и вдруг вижу кошелёк лежит, а на улице суббота. Так я помолился и кругом суббота, а около меня - четверг...

[Ксения]

Взято с форума сайта ОПМК (объединение православной молодежи Крыма) http://www.opmk.org/ - (еще ссылка есть в Библиотеке, где-то в самом начале)

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах
Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Нет пальцев кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?...
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

И вот еще:
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
"Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения".

И ещё:

РУ и ТОЧКА!Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.
2004, апрель. Путин: За то, что выбрали меня на второй срок – обещаю за это время удвоить ВВП. А если хотите УТРОИТЬ – делайте выводы…

[Евгений А]

Может не совсем в тему, но очень повеселило.

Цитата с форума sevastopol.info

Есть у нас такой предмет: “Теория Защиты Летательных Аппаратов”, что сокращенно звучит как “Теория ЗЛА”

Так сегодня препод отколол:
- “Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?”

(Тишина в аудитории.) Робкий голос сзади:
- “Добро? …”

Наш великий и могучий!

[Ксения]

Цитата
Есть у нас такой предмет: “Теория Защиты Летательных Аппаратов”, что сокращенно звучит как “Теория ЗЛА”

Так сегодня препод отколол:
- “Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?”

(Тишина в аудитории.) Робкий голос сзади:
- “Добро? …”


Наш великий и могучий!

да уж!

[Ксения]

с фоума по ссылке Игоря:

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

[Егор Комаров]

В старообрядческой общине у батюшки день ангела. Собрались, купили фотоаппарат. Тот распаковывает, рассматривает...написано "Nikon"..хлоп об пол...все в шоке, но делать нечего подарок то нужен. Покупают второй фотоаппарат-батюшка распаковывает, читает "Canon" -этот хороший

[Редрик Шухарт]

Молодой монах принял постриг...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!"
- и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и
что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

----------
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся

[Евгений А]

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся

Прикольненько!

[Егор Комаров]

26 правил русского языка:

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном
его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.

5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.

11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста
все равно так не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь внатуре нехило выступить - завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

22. Всуе надеешься, писарь, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Правиряйте па славарю написание слоф!

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

[Феврония]

то на Радоницу было на кладбище:

Подходит женщина: батюшка, пойдемте на мою могилу".

Люди, идущие навстречу, нецерковные, желая поздравить батюшку совсеми праздниками разом, да не зная как, хором произносят, с улыбками до ушей: "Батюшка! Царствие вам Небесное!".
++++++++++++++++++++=======
Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"