отец Иоанн Охлобыстин Опции

[Евгений А]

Веселый рассказ о путешествии в Рим отца Иоанна читайте полностью на сайте "Сноб".

Римские крестины, или Как я масона идеалов лишил.

...Тут я обратил внимание на респектабельного господина в дорогом костюме, пьющего кофе за столиком соседней пиццерии. Указательный палец господина венчал золотой перстень украшенный масонской символикой. Страшно заинтересовавшись, я занял столик напротив, также заказал себе кофе и вступил с господином в беседу. Не то чтобы я в совершенстве владею итальянским языком, но, как известно, в обсуждении таких областей человеческой самореализации, как оружие, выпивка и ювелирка, слов много не надо. Через десять минут я уже знал, что господин является членом одной из масонских лож, причем членом высокого ранга. А его перстень — это не что иное, как видимый символ его масонского мировоззрения и гуманистических принципов. Недолго думая я предложил все это продать мне пакетом вместе с перстнем за некую ощутимую сумму. Мое предложение просто ошеломило господина. Он негодующе насупил брови и выдал благозвучную тираду о невозможности продать самое святое для масона. Тогда я предложил не продать, а поменять перстень на серебряное кольцо с моего мизинца плюс упомянутая ранее сумма.

Господин надолго задумался, потом по телефону посоветовался, видимо, с женой и согласился. При пересчете денег он шумно сетовал на отсутствие в молодежи идеалов и стремления к знанию, а под конец сообщил, что теперь, без перстня, не сможет быть полноценным масоном.

— Так и не надо, — успокаивал я его. — Чего за чертями гоняться!? Они до тебя, горемыка носастый, и сами доберутся. Давай-ка перстень и иди с миром...

[Евгений А]

– Иван, это правда или врут, что вы храните дома водку, конину и патроны?

– Конина уже закончилась, на упаковке истекал срок годности, и я ее за зиму съел. Патроны остались, полведра. А водки 200 литров по дурости купил. Должна была состояться большая гулянка, я был ответственным за выпивку. Запасся, но встреча не состоялась. Водка осталась, в подвале стоит. Потом я где-то пошутил, что, если наступит конец света, пригодится (улыбается).

– А истории о вашей бурной молодости не сплетни?

– Да какие сплетни! Гулял я от души, татуировки остались на память. Меня часто спрашивают, что они обозначают. Я отвечаю: татуировки не могут означать ничего, потому что сделаны по пьяни. То, что не по пьяни, это бодиарт – им увлекаются девочки и гомосексуалисты. Когда мы с моей женой Оксаной только собирались пожениться, любимая пригласила меня знакомиться с родителями. Я опоздал на семейный ужин на три часа – задержался на съемках. Я такой человек: если пить – то пить, себя не помня, и работал всегда так же. В общем, потерял счет времени. Когда прилетел к Оксане, взял в зубы букет цветов, снял с себя рубаху и бухнулся на колени перед будущей тещей. Сказал: вот я обнажил тело, готов обнажить душу, хочу, чтобы вы знали обо мне все! Теща была в шоке, увидев татуировки. Потом с выбором дочери смирилась, а внуков обожает. Свести татуировки? Понимаете, это будет ожог до кости. Ведь делал в звонкие 90-е, а тогда кололи глубоко… Я вывел только одну, которая особенно не нравилась жене – голая барышня снимает нижнее белье на фоне Херсонеса Таврического (смеется). Вкололи много новокаина. Боли я не чувствовал, но теперь знаю, как пахну, когда меня жарят. Нет, одна татуировка у меня все-таки со смыслом: череп, сквозь который растут цветы. Знак «мертвого байкера». Любитель экстрима, у которого больше троих детей, считается мертвым, потерянным. Потому что ездить быстро уже безнравственно – надо думать о детях, а медленно байкеры не ездят.

– Вы не раз говорили, что жена Оксана – это «гром и молнии, стихия, воинственная богиня Гера». И при жене на фестивале «Кинотавр» разгуливали в майке с надписью «Лучший порноактер». Уверяют, супруга страшно ругалась.

– Ой, ругалась! Зато майка понравилась детям, они жутко хохотали. Зачем я ее надел? Хочу в своих детях воспитать устойчивое отвращение к порнографии. Чтобы, если они увидят неприличную надпись на стене или непристойную картинку, не обращали бы внимания. Для этого, я считаю, порнографию надо высмеять, что и сделал.

– Иван, возвращаясь к началу нашего разговора, а патроны вам дома зачем?

– Я коллекционирую оружие и с собой всегда ношу пистолет. Вообще-то припас его для собак – там, где я живу, бегают целые стаи. За много лет применил пистолет всего один раз. Ко мне на дачу приехали друзья, и я ночью на скутере поехал на местный рынок купить шашлыков в кафе для дальнобойщиков. За мной погналась свора собак. Я видел, что настроены решительно, а вожак прицеливается к моей ноге. Достал пистолет, выстрелил, попал вожаку в ж...пу. Он завизжал, вся свора понеслась обратно. Нет, не убил, конечно, а зачем, все-таки живое существо. Убивать животных христианину можно только ради пропитания. Поэтому, когда друзья зовут меня на охоту, я ставлю условие: я пойду, но всё, что убьем, должны сожрать. Друзья сердятся, особенно когда мы охотимся в Африке на носорогов или крокодилов (улыбается). Но едят, я заставляю. Я и сам ел, вкусно.

Отсюда...